Интелигентният човек никога няма да каже:
– Вървете на майната си!
Той ще Ви каже:
– Виждам Ви, че далеч ще стигнете!
Някой написа на асфалта:
– Скъпа, тръгне ли мъжа ти на работа, ще дойда!
Този ден доста мъже останаха в къщи. Бяха поставени сума ти полици по стените, бяха отремонтирани не работещи ютии, децата контролирано си написаха всички домашни…
Мъж, чиято жена скоро трябва да ражда, подготвя за събитието малкия си син:
– Пеше, в нашата къща скоро ще долети щъркела…
– Леле, само дано да не изплаши мама!
– Защо, бе, Пеше?
– А бе нали ги знаеш бременните кви са нервачки…
– Купих си куче.
– Каква порода е?
– пЧихуахуа.
– Наздраве. Каква порода е?
Иванчо е в първи клас. За първи път отива на училище и веднага заявява на учителката:
– Госпожо, мисля, че съм прекалено умен за първи клас и трябва да ме прехвърлите направо в трети клас.
– Така ли. Добре. После ще отидем при директора да проверим въпроса.
След часа отишли при директора. Така и така, учителката обяснила на директора за какво става въпрос. Директорът помислил малко и казал:
– Добре, ама трябва все пак да направим някаква проверка. Дали наистина си толкова умен, Иванчо, за да те прехвърлим в трети клас. Кажи ми, Иванчо, колко е 3 по 3?
– 9 – отговорил Иванчо.
– Правилно! А колко е 6 по 6?
– 36.
– И това е така. Колежке Петрова, мисля, че можем да преместим Иванчо в трети клас – заключил директорът.
– Добре, господин директор, но нека и аз малко да изпитам Иванчо на тема логика. Кажи ми, Иванчо, какви са тези неща, които кравата ги има четири, а аз ги имам две?
Директорът започнал да се подхилква. Иванчо помислил малко и казал:
– Крака.
– Правилно. А какво е това, което ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
Шашнатият директор дори не могъл да си отвори устата, когато Иванчо извикал:
– Джобове.
– Точно така, Иванчо – казала учителката. – Можеш да вървиш в трети клас.
В този момент се обадил директорът:
– Колежке Петрова, аз мисля, че можем да пратим Иванчо направо в пети клас. Защото на последните два въпроса дори аз сгреших отговорите.
Съдия намества очилата си и поглежда строго:
– Подсъдими, с какво замеряхте пострадалия?
– С домати.
– Тогава защо лицето му е цялото в синини?
– Доматите бяха в консерви, г-н съдия!
Баща и син в музея:
– Тате, коя е тази статуя?
– Богинята на любовта.
– А този до нея сигурно е мъжът и?
– Не, този никога не се е женил. Това е богът на мъдростта.
Разказва мъж в селската кръчма, след гостуване на дъщерята в града. Викам и аз:
– Дай един вестник за малко.
Тя:
– Ама тате, в 21-ви век сме, ето ти моя айпад!
И да ви кажа, т’ва технологиите са голямо нещо. Тая муха така я изтрещях…
Рибар се връща от язовира, нарамил огромен шаран – около 20-25 кила. Влачи се едва-едва под тежестта на шарана, и изведнъж среща друг рибар, помъкнал цяла кофа с попчета:
– Какво стана бе, Киро, цял ден само една риба ли хвана?
