В един Винпром починал дегустаторът и обявили конкурс за нов. Явил се един пияница и му дали да пробва една ракия. Пияницата измърморил:
– Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет „Отлежала девет години“…
– Правилно!
Секретарката дала втора чаша.
– Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигнал на секретарката и тя подала чаша със собствената си урина…
– Блондинка, 26-годишна, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето…
– А когато карантината приключи, какво ще правите?
– Ще се напия!
– Извинете, но Вие и така цяла карантина пихте…
– И какво може да се говори с човек, който не улавя тънката семантична разлика между депресивният екзистенциализъм на карантинния запой и феерията на безгрижното и безразборно пиянство!
– Колко пъти пиеш в месеца?
– Ами, зависи от месеца, рядко 28, още по-рядко 29, често 30, понякога 31 пъти…
– Имате висок холестерол и триглицериди в кръвта!
– Не ми пука, докторе, жена ми я пие!
Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва:
– Момче, да се обадиш, когато стигнем до Поповица!
– Бъди спокойна, бабо!
Автобусът се кламбичка час, два, три… По едно време бабата побутва шофьора:
– Много ли има още до Поповица?
Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока.
– Ето ти бабо, Поповица. Слизай!
– Ама аз не съм за Поповица!
– ???
– Дъщеря ми каза като я наближим, да си изпия хапчето!
– Защо Китайците изстреляха човек в космоса цели 42 години след Гагарин?
– Ами, елементарно е, ….дълго време не са могли да намерят човек, който да се съгласи да седне в ракета с надпис: „Made in China!“
При доктора:
– С апетита как сте?
– Ми ту имам, ту нямам…
– И кога нямате?
– Ми като се наям едно хуубаво…!
– Тате, може ли да те целуна?
– Нямам пари! Майка ти вече ме целуна.
В мъжка компания.
– Я кажете сега, кой от вас го бие жена му?
Хък-мък, един по един всички си признават. Само най-дребният си мълчи.
– Ами ти бе?
– Що да ме бие бе, аз си слушкам.
Мъжът ми замина командировка и каза:
– Вечер в 10, да си в леглото!
– И ти спазваш ли нареждането?
– Часът да, но адреса – не винаги…
В сърцето сякаш нещо ме прободе… викам си „Край, влюбих се!“ Ааа не, банелът ми изскочил…
По време на с*кс.
Англичанката казва:
– Йес, йес!
Испанката казва:
– Си, си!
Българката казва:
– Нали, няма да кажеш на никого!?
