Снощи ме спира полицай и вика:
– Миришеш на алкохол!
– Така е, защото не спазваш 2 метра дистанция!
– Защо тъща ти е така усмихната в ковчега?
– Нали съм с оптичен мерник, до последния момент си мислеше че я снимам!
Двама пият бира.
Единият става, излиза и се връща с мокри обувки.
– Дъжд?!
– Не, вятър…
Баба Яга крещи на Карлсон:
– Дай мигач бе, вентилатор!
Проблемите на жените произтичат предимно от два фактора:
1. Нямат мъж
2. Имат мъж
Журналистка интервюира слаботелесни в техния бар:
– От вас кой е най-силен?
– Пешо.
– И какво може да прави той?
– Може да скъса мокър вестник и да скочи от килима, без да се пребие…
– Вуте, коги че разберем дека е дошел пико на виросо?
– Коги Нане, она дека ги мава рацете до генерало почне само да се кръсти…
В магазина:
– Един килограм от пушения слон, моля!
– Но госпожо, това е пиле!
– Ох, извинете, обърках се по цената…
– Скъпи, какво искаш за вечеря?
– Крилца.
– Пилешки ли?
– Ако има дай от дракон…
На хората дето ми казват… „Да ти имам проблемите!“ Ма вземете ги бе… Те периодично се актуализират.
– Марче, напиши на табелата, че във вторник ще има Супа топчета.
– Добре шефе, с „В“ или с „Ф“ се пише?
– Ох, напиши в сряда…
Да спориш с жена е все едно да стрижеш прасе – вълна няма, крясъци много…
Звъни ми гаджето:
– В къщи имам проблем!
– Е аз сега да идвам или да не идвам?
– Не!
– Не, да не идвам или не, да идвам?
– Да!
Ако „Гугъл“ беше български, под логото щеше да пише:
– Тук не е информация!
– Скъпи, нали очите ми са сини, като небето?
– Ъхъ.
– И устните ми са алени, като рози!
– Ъхъ.
– Ах, колко обичам, като ми говориш такива нежни, поетични неща!
Хуманист пита снайперист:
– Какво усещаш, когато стреляш по хора?
Снайперистът:
– Откат.
