Свидетелят се заклева да каже истината и съдията го пита:
– Вие очевидец ли сте на престъплението?
– На престъплението не, господин съдия, но на слуховете – да.
Баба ми се зарадва като ме видя с маска… винаги си е мечтала да ме види доктор!
При диетолога:
– Ядете ли плодове?
– Да.
– Какви?
– Ами… череши.
– Къде намирате череши по това време на годината?!
– В тортата…
РАБОТА В ЕКИП – възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
– Имате ли някаква литература за дискриминацията на джуджета?
– Вижте в ъгъла на най-горния рафт.
Адвокатът:
– Позволявам си да припомня на уважаемия господин съдия, че човека, когото съди днес, преди три месеца спаси жена му от удавяне…
Съдията:
– Други престъпления?
Въпреки своята очевидна мъжественост, мустакатите момичета също плачат.
Крадец влиза с взлом в апартамент, завързва жената и заплашва с нож мъжа.
– Казвай къде са парите и ценностите!
– Братко, ще ти кажа, вземи всичко, само те моля, развържи жената!
Изумен, крадецът пита:
– А бе, ти толкова много ли обичаш жена си?!
– Това е съседката, моята идва след малко!
30 години драпах по институции докато стана гражданка, а сега на КПП–то се кълна че съм селянка!
Разговор с фризьорката:
– Миме, трябва спешно да ме боядисаш, че ако Иван ми види корените ще разбере че Стефчо не е от него…
– Откъде знаеш, че морковите са полезни за зрението?
– Ти виждал ли си някога заек с очила…
Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята:
– Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?
Тишина…
– Пак питам – кой предложи да се напиете?
Пак тишина.
– Добре, ще поставя въпроса по друг начин – кой пръв каза „и сега к’во“?
Чета:
– „Огромен астероид идва към Земята“ и си викам: „Ей ся, ако ни тресне ше си заминем от съпътстващо заболяване“…
Ако по улиците видите хора с камери, да знаете, че се снима нов филм на „Заразно зло“…
