На КПП:
– Я кажи, какво дава кравата?
– Муеко!
– Връщай се!
Друсан обикаля около църквата на Великден. Отчето се обръща към него:
– Христос Воскресе, чадо!
– Чух брат, страшна работа…
– Единица мярка за мотаене?
– Мандахерцам.
– Скъпи, не мислиш ли, че малко съм напълняла с тая карантина?
– Пиленце, ти никога не си била слаба…
Час на смъртта: 15:20. Причина за смъртта: коронавирус
Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:
– Каква е Вашата фамилия?
– Андрей.
– Това ли е фамилията ви?
– Не, името.
– Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!
– Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
– Слушай момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж – каква е фамилията ти?!
– Добре, фамилията ми е Любими!
– Да тръгваме, Андрей…
– Пено, много са ти хубави козунаците, ма!
– Внукът донесе някакво колумбийско брашно…
Катаджия изрежда пред пийнал шофьор:
– Значи сте пил – един джин, две ракии и две бири! Сметката ви е 50 лева!
– Коя е колата, спираща дъха?
– Бяла астра със син буркан.
От дистанционното обучение на детето, най ме кефи учителката по трудово! Днес им даде да изперат, прострат и си изчистят стаите!
Иванчо:
– Тате днес имам двойка?
– Защо така бе? Какво не си научил този път?
– Напротив всичко си казах! Учителката попита, какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих „коняци“…
– Е, добре де, а не се ли сети, че са градове?!?
– А бе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на!
Миналото лято на Тасос, това лято на Терасос.
Зима. Къща. Седя пред камината в хола. Пия уиски, пуша цигара… Спокойствие. Изведнъж с трясък се разбива стената и в хола се натресе един тир. Питам изплашения шофьор:
– За къде бързате, сър?
– За Пловдив!
Викам:
– Ще стигнете по-бързо през кухнята…
– Скъпи, колко живеят змиите?
– Що ма, да не ти е лошо?
Мъж разглежда банкнота от сто лева срещу светлината, за да се увери, че не е фалшива.
Появява се катаджия:
– С кола ли сте?
– Не, защо?
– Жалко!
