На местопрестъплението. Труп, целият оплескан с кръв.
Следователят към полицая:
– Полицай, извадете ножа от гърба му и брадвата от главата и направете бърз тест. Тоя коронавирус съвсем озверя.
Агне иска да тегли кредит от банката за образование. Мечтае да стане овен.
Банковият служител:
– Трябва да направим застраховка живот, за да обезпечим плащанията. Какво ще кажете да дойдете след празниците!
Като дете не излязох навън, защото бях наказан. Сега не излизам навън, защото ще бъда наказан.
Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
– Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
– Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
– Не, четох една готварска книга…
– Защо са го нарекли „Предменструален синдром?“
– Защото името „Луда крава“ било вече заето…
– Брат, снощи много се напи!
– Не бях толкова пиян!
– Брат, ти попита майка си има ли деца…
– Мила, защо толкова често ме питаш дали ще се оженим?
– Обичам да гледам страха в очите ти…
– Ало, фирмата по подръжката ли е?
– Да,кажете…
– Не ми се стои вкъщи…
– Подържаме ви…
– Тате, ти как се запозна с мама, какви бяха първите и думи?
– Бягай бе, селяк!
– Иванчо, защо казваме „майчин език“?!
– Защото бащата няма думата.
– Бабо, какво е“ Гестапо“?
– Много лошо нещо, Жорко! Защо?
– Защото тате като те види и казва „Гестапо пак дойде“…
Преди:
– Ти знаеш ли колко мацки съм свалил?
Сега:
– Знаеш ли колко маски съм имал, а?
Малкият Гошко е в работата на баща си. И чува от съседната врата:
– Хайде по още 100 грама!
Попитал баща си:
– Тате, там да не пият ракия?
– Не сине, едни джуджета вдигат щанги!
– Еха, направо си като бик !
– Мдаа… Щот съм здрав, нали?
– Щото си говедо.
– Дядо, ти правил ли си селфи?
– Е, не, с елфи не съм, веднъж бях с една фея, само че баба ти си дойде и развали всичко.
Всеки ден на масата ми има: Бофор, Бри, Камамбер, Мон де Ка, Порт Салю, Рокфор, трюфели, френски коняк, шотландско уиски… и не, не е стандарт, брей… просто такава ми е мушамата!
Слънце… Плаж…
Почиващ мъж пита майка, седнала наблизо:
– Извинете, госпожо, това момченце, дето носи вода от морето с моята шапка, Ваше ли е?
– Не, какво говорите?! Моето е онова, умното, което проверява дали телефонът Ви работи под водата…
