Значи хич не е лесно да си ерген, сам си переш, сам пускаш прахосмукачка, забърсваш праха пак сам, подреждаш, отново сам и тъкмо приключиш с всичко, след половин година, трябва да почваш отначало!
На съвещание при президента:
– Виждате какво става в Македония… Май трябва да пратим танковете…
Военният министър:
– Ама и двата ли?
– Защо закъсня за работа?
– Станах в 05:30, но мигнах невнимателно…
Евреин бил на гости у друг евреин. Два дни след като си тръгнал гостът получава телеграма:
– Моше, искаме да ти кажем, че у нас се зароди лошо чувство към теб. Не искаме да ни идваш вече на гости. След като си тръгна установихме, че ни липсва една сребърна лъжичка.
Моше веднага отговаря:
– Съжалявам, но не съм взимал никаква лъжичка!!!
Скоро получава нова телеграма:
– И ние съжаляваме – намерихме лъжичката, но лошото чувство остана.
В България се понапълни с IT специалисти. Все по-често на въпроса „Кой ще свърши работата“, се чува отговор „Ай ти я свърши…“
– Колко струват доматите?
– Три лева.
– Това е много скъпо!
– Не е скъпо, ти лошо си се омъжила.
Млада французойка заговаря екзотично-ексцентричен грузинец:
– Парле ву франсе?
Грузинецът засуква мустаки и гърлено отвръща:
– Ну, конечно, хочу!
Четирима мъже седнали да вечерят на една маса в луксозно заведение. Яли и пили на корем и по някое време сервитьора отишъл при тях и им казал:
– Господа, сметката ви е точно 1000 лева.
– Ние от ХЕИ понякога правим доста внезапни проверки! – подхвърлил на сервитьора единия от сътрапезниците.
Сервитьора отишъл при шефа си и след малко се върнал пак.
– Шефа каза, че сметката ви става 800 лева.
– Ние от пожарната също правим изненадващи проверки! – споделил друг от компанията.
Процедурата с шефа се повторила и сметката станала 500 лева.
– Ние от Енергото също си имаме нашите трикове! – споделил третия от компанията.
След поредния разговор с шефа, сметката вече станала 300 лева.
– Ами може да са 300, но щом ги давате от сърце, ще ги вземем! – казал данъчния инспектор на сервитьора.
Понеделник:
– Пих с руснаците.
Вторник:
– Боже, иска ми се да съм умрял!
Сряда:
– Руснаците ме поканиха за по едно против махмурлук.
Четвъртък:
– Боже, защо не умрях във вторник?!
