Бог решил да се запознае със състоянието на медицината в България. Преобразил се на джи пи. Пред кабинета огромна опашка. Влиза инвалид в количка. Бог слага ръка на главата му и казва:
– Стани и ходи!
Болният оздравял, става и излиза от кабинета. Питат го от опашката:
– Как е новият?
– Същият е като другите: дори не ми премери кръвното!
– Хайде, събличай се.
– Но аз имам съпруг!
– После ще се хвалим кой какво има…
– От къде си?
– О много далече! През девет КПП-та, та в десето.
Факт:1
– Навън всички са с маски.
Факт:2
– 80% ги носят, като лигавник.
– Иванчо, къде загива цар Симеон Велики? – На 65-а страница в учебника, горе вдясно!
Разговарят англичанин, французин и българин.
Англичанинът:
– Нашето произношение е трудно, произнасяме „инаф“, а пишем „еnough“.
Французинът:
– Боже Господи, при нас е още по-сложно! Произнасяме „Бордо“ а пишем „Bordеаuх“.
Българинът:
– Не се излагайте, колеги. Ние произнасяме „А?“, а пишем „Повторете, моля“.
– Тате, тате, в училище казват, че съм много разсеян…
– Аз съм съседът, моето момче, съседът…
Ако жена е без дрехи, не означава, че ви се доверява! Виж, ако е без грим, това е друга работа!
Ако те оскърбяват, бият и унижават – веднага бий с лопатата по физиономията.
– Но тате, аз съм момиче?
– Може да вземеш розовата!
В магазина продавачката ме пита с усмивка:
– Какво обичате?
– Ами обичам уиски и бира… ама съм дошъл за хляб.
Мъжът ми казва, че съм ревнива, ама толкова хубаво изглеждаме двамата на личната му карта…
Генко и жена му са в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката.
– Какво си мислиш, че правиш? – пита жена му.
– Хайде де, цяла каса бира за 12 лв., на промоция е!
– Остави я обратно! – казва жена му и той я оставя.
Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25 лв.
– Какво мислиш, че правиш? – пита този път Генко.
– Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава.
– Ами и каса бира те правят по-хубава, и е наполовина по-евтина.
Алкохола, употребен разумно, събужда фантазията и доброто настроение. Употребен неразумно, събужда съседите.
Мутри решават кръстословица:
– Как е „спортно равенство“ с две букви, първата е „О“?!!
– 0:0 бе, идиот!!!
Въпрос към радио „Ереван“:
– Що е ад?
Отговор на радиото:
– Горещ цех за обработка на вярващи…
