– Това ще бъде трудна нощ… Някои от вас няма да доживеят до изгрев слънце…
– Скъпа, затвори хладилника… И спри да говориш на кюфтетата…
– Ти какво?! Сваляш ли ме?!
– О, не, не…
– Защо не?!
Програмист отваря хладилника, вади опаковка масло и чете „Масло 72%“. Връща го веднага и казва:
– Скоро ще е готово!
– А бе, малката, на кого си се метнала такава красавица?
– На мамааа.
– Ех, да можех и аз да се метна на майка ти…
Гледам готварска рецепта:
– „Вземете 200 грама коняк…“
Не я дочетох. Веднага ми стана любима!
Иванчо отишъл в магазин за плодове и зеленчуци. Продавачката:
– Така! 5 кг круши по 3,50 лв., 10 кг ябълки по 2,80 лв., 8 кг банани по 3,20 лв. правят общо 71,10 лв. Ти имаш ли толкова пари?
Иванчо:
– Не, исках само да ми решите задачата по математика.
– Запомни, сине, само глупакът винаги е убеден във всичко. Умният човек се съмнява.
– Това сигурно ли е?
– Абсолютно съм убеден!
Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, а той не се събира в него… Сложили го на диета – качил десет килограма. Почнали да му дават само хляб и вода – качил още десет. Оставили го само на вода – плюс още 10 килограма.
Не издържали:
– Човеко, как така не отслабваш?
– Ами нямам мотивация…
Вчера измих прозорците и тази сутрин се съмна с 2 часа по рано…
Редник докладва на старшина как е минала нощната смяна.
– Господин старшина, тая нощ нямаше никакви произшествия, само дето счупихме чепа на лопатата.
– Че какво сте правили с лопатата през нощта?
– Ами погребахме коня ви, господин старшина.
– Моя кон? Че той нали си беше здрав?
– Ами да, ама му падна навесът на главата.
– Новият навес?
– Еми при тая ударна вълна…
– Каква ударна вълна, бе редник?
– Ми гръмна складът с мунициите.
– Как!? Защо!?
– Ами редник Петров си изпуснал цигарата вътре.
– Че редник Петров нали не пуши?
– Откакто откраднаха знамето, пропуши…
Ставам сутрин, пия кафе, а около мен пясък, море и палми. В живота е много важно човек да знае… какви тапети да си избере.
– Комшийке, къде е мъжът ти? Три дена не е излизал на терасата, да не е болен нещо?
– Не е болен, подстригах го!
Жената, към мъжа:
– Скъпи, нали ще изхвърлиш боклука?!
Мъжът:
– Да.
Жената (с недоверие):
– Ама обещаваш ли?!
Мъжът (подразнен от недоверието на жена си):
– Ай стига се заяжда, де! Кога пък не съм обещавал?!
