– Какво правиш бе, толкова време на прозореца?
– Чудя се ма, да го затворя ли или да скоча!?
– Ай скачай, аз ще го затворя…
В кабинета на доктора:
– Докторе, дойдох да Ви благодаря.
– Няма за какво… а вие пациент или наследник сте?
Идва комисия от министерството на проверка в местна психиатрия. Завеждащият пита от къде да започнат визитациите, от агресивните или от депресивните, т.е. от буйно лудите или от тихо лудите.
– Давай от агресивните.
И тръгват в отделението. Там викат, реват, крещят, ама най- силно се чува от дъното на коридора един глас:
– Марияяяя! Къде си, Мария! Ще те убияяяяя!
Стигат до там. В стаята вързан як мъж, опънал коланите, изпънал жили, зачервен от напъване вика с пълно гърло, та пяна пръска:
– Марияяяя!
Завеждащият обяснява:
– Много тъжна история. Голяма любов са имали с въпросната Мария, много щастливи. Голяма сватба организирали и точно в началото на церемонията, тъкмо се качват да влизат в ритуалната зала, пред стълбите дошла една лимузина и Мария пред всички гости се обърнала, хукнала надолу и се качила в колата. И избягала.
Тръгнали да обикалят при депресивните. Там тишина. Чуват се само въздишки от време на време и едно дълго и протяжно хлипане:
– Мааарииияяя! Къде сииии… Марииияяяяя…
– А този случай какъв е? – питат проверяващите.
– Този ли? Това е собственикът на лимузината!
Мъдра монголска поговорка гласи:
– Ако един мъж си гълта корема пред жена, значи, няма никакви пари!
Когато жена качи своя снимка във Фейсбук!
Мъжът ѝ само лайква.
Резервният мъж:
– “Красота!”
Пичът без абсолютно никакъв шанс:
– “Ти си въплъщение на съвършенството и грацията. Сияй и радвай човечеството с твоята красота!!!
Двама убийци чакат жертвата си пред дома му… Човекът обаче закъснява.
– Ей, какво става бе? Да не му се е случило нещо!?
– На мен жена ми от една седмица не ми говори.
– Пази я, ей – такива вече много рядко се намират!
Времето се затопля… Плавно преминаваме от греяна ваксина, към ваксина на кристали…
– Докторе, разбрах, че ще ме оперира студент.
– Да, операцията е утре.
– Ами ако ме умори на масата?
– Ми ще му пишем двойка!
По-рано, жена ми преди да излезе на пазар, половин час се гримираше, а сега – слага си маската и готово.
Жена моли мъжа си:
– Гошо, печката се развали, поправи я!
– Да ти приличам на електротехник?
На другия ден:
– Гошо, мивката се запуши, отпуши я!
– Да ти приличам на водопроводчик?
На следващия ден Гошо се прибира, печката поправена, мивката отпушена. Пита жена си:
– Кой поправи печката и мивката?
– Комшията.
– И какво поиска в замяна?
– Да му изпея песен или да спя с него.
– И ти коя песен му изпя?
– Да ти приличам на певица?
