– Никога няма да забравя как срещнах жена ми в дискотеката!
– Що, беше романтично ли?
– Не бе, мислех, че си е вкъщи при децата.
Дрехи:
– Пране – 60 минути.
– Простиране и изсъхване – 3 до 6 часа.
– Прибиране и сгъване – 7 до 10 работни дни.
Пътник се вози в такси и решава да заговори шофьора. Потупва го по рамото и в този момент, шофьора подскача, удря си главата в тавана, качва се на бордюра, отнася кошче за смет и пътен знак, като спира на сантиметри от будка за вестници.
– Съжалявам господине, не мислех, че ще ви изплаша, исках само да ви попитам нещо.
Шофьорът отговаря:
– О, вината не е у Вас, просто днес ми е първи ден като шофьор на такси, през последните 25 години карах катафалка.
Между приятели.
– Пешо, идвай бързо, ще черпя! Роди ми се син!
– Ааа, да ни е честито!
При разчистване на мазето намерих лексикон. Съдейки по него, пикът на личния ми живот е бил в шести клас.
Брокер показва вила на потенциален купувач и разказва за предимствата:
– За да стане рай, на тази вила ѝ липсват само добри хора и вода.
– То… същото липсва и на Ада! – промърморил си купувачът.
Въпрос:
– Ти какво можеш да работиш?
– Моа да копам!
– Друго?
– Моа да не копам!
Мъж отива в магазин за препарати срещу насекоми да търси отрова за хлебарки. Продавачът му препоръчва някаква.
– А как се употребява? – пита мъжът.
– Хващате хлебарката, отваряте ѝ устичката и ѝ напъхвате отровата. – обяснява продавачът.
– Е, ако е така, аз по-добре като хвана хлебарката направо да я убия!
– И така може.
– Откъде толкова врагове?
– Ми общителна съм…
Току-що изгорих 3000 калории. Забравих пицата във фурната…
Народ, който с една мокра кърпичка си изтрива ръцете, волана на колата, таблото и накрая обувките, не може да бъде унищожен…
– А бе Кире, живееш до морето, а не можеш да плуваш!
– Ти като живееш до летището, да не би да можеш да летиш?
Позвъних на приятел и го попитах какво прави. Той отговори, че се занимава с „акватермична обработка на керамика, порцелан и алуминий в условията на ограничена среда.“ Оказа се, че мие кухненските съдове с гореща вода под строгия надзор на жена си.
Жена към детето:
– Сине, донеси ми мамо десет чинии, че искам да питам нещо баща ти!
– Скъпи, дебела ли съм?
– Не, бе! Той кантара така си пуши…
Мъж върви по улицата и среща погребална процесия, обаче му направило впечатление, че носачите на ковчега са го обърнали на една страна, а не както трябва да си е. Спира един от процесията и го пита:
– Извинете, кого погребвате?
– Тъщата на един приятел. – отвръща мъжът.
– А защо носите ковчега на една страна?
– Щото като я обърнем по гръб… и започва да хърка!
