Сутрешна проверка в ЖЕНСКИ взвод:
– По ред на номерата, преброй се!
– Първа!
– Втора!
– Трета!
– ЕДИНСТВЕНА…
Вървят една голяма бяла мечка и едно малко бяло меченце. По едно време меченцето попитало:
– Мамо, ама ние наистина ли сме бели мечки?
– Да сине, ние сме големи, истински, полярни, бели мечки.
Повървели още няколко метра и малкото пак пита:
– Мамо, ама и татко ли е бил голяма, полярна, истинска, бяла мечка?
– Да моето момче. Баща ти беше един огромен, бял мечок.
Пак вървят, вървят и малкото по едно време пак пита:
– Мамо, сигурна ли си? Да не сме някакъв друг чешит мечки, а не бели?
– А бе, бели мечки сме, сине. Ама ти защо толкова се интересуваш?
– Мамо, студено ми е…
Мимето публикува във фейсбук:
– Хванах букета от сватбата на Таня!
След малко Иван премахна Мимето от приятели, Петър премахна Мимито от приятели, Наско, Светльо…
– Мамо, влюбих се.
– Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите? Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?
– Тате, влюбих се.
– В жена?
– Да.
– Хубаво…
Жена ми твърди, че имам два сериозни недостатъка – че не я слушам внимателно и още някакъв…
– Ти обичаш ли ракия?
– Чак обич, не! Просто поддържаме връзка.
Семеен скандал.
– С коя от приятелките ми изневери: Лена, Мая, Вера?
– Аре стига, ма! Все едно аз си нямам приятелки…
– Пено, мари! Оти така крещи твой Иван?
– Ааа, нищо. Излизат му зъбите.
– К’ви зъби, мари? Той е на 70?!?
– Ами, вчера ги глътна и сега му излизат.
Бележка на магазин за булченски рокли:
– „НОВА КОЛЕКЦИЯ за редовни клиентки отстъпка!!!“
– Скъпа, мисля, че си понапълняла.
– Защо мислиш така?
– Татуираната пеперудка на гърба ти, прилича на птеродактил…
Между приятелки:
– Знаеш ли какво означава, когато се прибереш в къщи, а мъжът ти подари любов, ласки и нежност?
– Знам. Сбъркала си къщата!
– Скъпа, ставай, имаш 15 минути дo началото на работа!
– Кво? Ти луд ли си бе? Не можа ли да ме събудиш по-рано? Че аз имам само 20 минути да се гримирам!
– Не викай скъпа, докато ти спеше, аз вече те гримирах!
Мъж ляга да спи с жена си. Изведнъж жената пита:
– Вратата заключи ли?
– Заключих.
– Френското резе дръпна ли?
– Дръпнах.
– Холандският лост постави ли?
– Поставих.
– Английския катинар заключи ли?
– Заключих.
– Верижката сложи ли?
– Бре, забравих я.
– Е, да, разбира се! Крадци, влизайте и грабете!
