– Как успяваш да запазиш такава фигура?
– Ям само мраморно телешко и трюфели!
– Ми, не е ли малко скъпичко?
– То, затова имам такава фигура я!
– Как си?
– По-добре…
– По-добре от кога?
– По-добре не питай!
– Риболовът – спорт ли е или изкуство?
– Когато ловиш риба е спорт. Когато разказваш за това е изкуство.
– Жена, кат’ умра не ми сваляй халката.
– Що бе, Гоше?
– Ем, нека ГОСПОД види, че съм бил в АДА вече…
Агне иска да тегли кредит от банката за образование. Мечтае да стане овен.
Банковият служител:
– Трябва да направим застраховка живот, за да обезпечим плащанията. Какво ще кажете да дойдете след празниците!
Банка за сперма:
– Ето вземете списание!
След 25 минути:
– Извинете, имам въпрос – Древногръцки философ със 6 букви третата е И…
Облякох си ризка на цветчета! Погледнах се в огледалото: цветна градина – декар, декар и половина… Не жена, а имот!!!
– Защо жените не харесват дъжда?
– Защото връща лицата им до „фабричните настройки“…
Прибира се мъж в къщи с прахосмукачка в ръце.
Жена му:
– Ти, какво, прахосмукачка ли си купил?
– Нее, не съм я купувал… Днес срещнах приятелката ти. Покани ме у тях, пийнахме, хапнахме. После тя се съблече и ми каза ласкаво – „Вземи каквото искаш!“
– И ти?
– Ами… аз взех прахосмукачката, все ще ни потрябва за нещо…
Седя и си мисля:
– Да се омъжвам е късно, да умирам, ми е рано, освен да взема да се напия.
Попитали 100 жени:
– Кой е по-добър в леглото, мъжът или любовника?
70% отговорили мъжът, 30% – любовника. Как па една не отговори- „не знам“…
– Комши, кви бяха тея целувки снощи, чак вкъщи се чуваше!
– Аа, не ве, едни пилешки шийки смуках!
– Ти не ми обръщаш никакво внимание! Не виждаш как съм се гримирала!
– Ма как, бе! Виждам…
– А аз не съм се гримирала…
Майка се кара на детето си:
– И ако не слушаш… ще кажа на татко ти повече да не те води в зоопарка!
– То пък на мен много ми се ходи… да седя на един стол и да гледам как някакви лелички се събличат…
Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да и помогне. Таксиметраджията се навежда над двигателя, а жената наднича през отворения капак и подпитва:
– Какво става? Голяма ли е повредата?
– Госпожо, как да ви обясня. Ако тази кола, беше кон, щях да ви посъветвам да го застреляте…
