Пиян се връща вкъщи и жена му го чака:
– Знаеш ли колко е часът?
– Дванайсе без пет.
– Седем сутринта е, говедо с говедо!
– А дванайсе без пет колко е, ма?!
Лятото идва… Смениха рекламите на лекарствата за кашлица, с тия за диария…
Върви си Зайо Байо из гората. По едно време чува шум от едно високо дърво. Поглежда нагоре и какво да види. Кравата – горе на дървото на около 15-20 метра височина.
– Ама Краво, за к’во си се качила горе?
– Ми да ям круши.
– Ама Краво, много си тъпа ма. Това е БОР, горе няма круши.
– Е аз си нося…
Водят малко момиченце при психиатьр. Психиатъра я пита:
– Как се казваш?
– Мая.
– А на колко години си?
– На 5.
– Кой сезон е сега?
– Лято.
– Е как лято? Вчера вози ли се на шейна?
– Возих се.
– А прави ли снежен човек?
– Правих.
– Е, какво лято е тогава?
– Скапано!
– Какво ще направиш за да промениш живота си?
– Няма да си платя нета.
Между приятели.
– Сашо, идвай бързо, ще черпя! Роди ми се син!
– Ааа, да ни е честито!
– Алоооо… Полицията ли еееее?
– Да, кажете?
– Искам да подам оплакване. Следят ме!
– Кой?
– Имам списък… 350 човека.
– Къде бе?
– Във фейсбук.
Враната била кацнала на висок клон. Под дървото дошло зайче.
– Какво правиш? – попитало то.
– Нищо!
– Може ли и аз да поседя тук и да не правя нищо?
– Може! – съгласила се враната.
Зайчето седнало на задните си лапички под дървото. Но дошла една лисица и го изяла.
Враната погледнала надолу и поклатила тъжно глава:
– Забравих да ти кажа, че за да не правиш нищо, трябва да седиш нависоко…
След като съпругата на Стоян изпи с него литър ракия, той научи, че жена му не само го обича, но и уважава!
– И така деца, прочетохте ли „Под игото?“
Всички мълчат, само Иванчо нервно барабани с пръсти по чина:
– Ама госпожо, трябваше ли да го четем?
– Да, Иване! През ваканцията, трябваше да прочетете „Под игото“.
– М*мка му! А аз го преписах…
Един полицай спира една кола, гледа, кара я змей.
Без да се замисли, полицаят му казал:
-Ей, дъхни ми!
