В магазина:
– Госпожо защо банкнотите са мокри?
– Мъжът ми много плака като ги даваше.
Петка се жали на Чапаев:
– Не ме приеха в университета, Василий Иванич. Скъсаха ме на историята. Попитаха ме кой е Цезар, а аз им казах, че е жребец от пети ескадрон.
– Моя е вината, Петка. Докато те нямаше, аз го преместих в седми ескадрон.
Спира ме жена-катаджийка. Отварям прозореца и питам:
– Какво сгафих?
– Оффф… нищо… няма значение…
Попитали радио Ереван:
– Как да я впечатля на първа среща?
Помислило… и отговорило:
– Лесно… отиди с жена си!
Женска логика:
– Да ти направя ли фрикасе?
– Направи!
– Айде да не е днес, и не ме питай, защо те питах!
– Ако не престанеш да се държиш и вкъщи като касиерка в супермаркет, ще си събера багажа и ще се махна!
– Торбичка искаш ли?
– Какво жените харесват най-много у мъжете?
– Вторичните полови белези: коли, вили, заплати…
Отишъл някакъв да си купува коза.
Гледа една мършава такава, на коза не прилича даже. Решил, че е по-евтина и попитал за цената. Продавачът отсякъл, че козата струва 300 долара.
– Ти луд ли си, бе!? Ква е тая коза за толкова много? Глей ква е изморена.
– Да, ама я я удари между рогата.
Ударил той козата между рогата, а тя:
– Меее.
– Кво толкова, вика „мее“. Коза като коза.
– Ама я пак я удари.
Ударил я той отново между рогата и тя пак:
– Меее.
– А бе я не ме будалкай.
– Не бе, удари я по-силно, ама якоо.
Ударил той с всичка сила, а козата:
– Меее-сечина, ме-сечина, йойой, йойой…
Комшията се похвалил на бабетата пред входа, че е лекар. Сега си търси нов апартамент, някъде в другия край на града.
Зяпам по витрините и гледам… ЯКЕ – 3 лв. БЛУЗА – 2 лв. ПАНТАЛОН – 3 лв… Побърках се от радост… Влизам… то било химическо чистене…
Трябва да даваме на хората повод за клюки. Иначе ги измислят едни…
Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:
– Каква е Вашата фамилия?
– Андрей.
– Това ли е фамилията ви?
– Не, името.
– Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!
– Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
– Слушай момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж – каква е фамилията ти?!
– Добре, фамилията ми е Любими!
– Да тръгваме, Андрей…
Любовта и бракът, нямат нищо общо. В първият случай, вятър те вее на бял кон. Във вторият, си впрегнат в каруцата и я теглиш…
– Бесен съм, жена ми ми изневерява с бояджия. Намерих следи от боя в леглото.
– То пак добре, че с бояджия, а моята ми изневерява с камион.
– Стига бе, как така с камион?
– Намерих шофьор в леглото.
