close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Звъни се на вратата:
– Кой е?
– Майстора на дограми!
– При назе, вече дойде майстор.
– Знам! Я съм същия, паднах…

– Щастлив семеен живот ли водите?
– Не е за вярване! Толкова силно се обичаме, че вече трети път отлагаме развода.

Към летището се приближава самолет, който се готви да кацне със задницата напред. На кулата паника:
– Полет 239, какво става?!
Мълчание. Пак питат:
– Първият пилот, отговорете!
– Първият пилот е пиян, хлъц…
– Втори пилот, отговорете!
– Вторият пилот е пиян, хлъц…
– Щурман, отговорете!
– Щурманът е пиян, хлъц…
– А кой говори?
– Автопилотът, хлъц…

– Комшийке, къде е мъжът ти? Три дена не е излизал на терасата, да не е болен нещо?
– Не е болен, подстригах го!

– От къде се сдоби с толкова пари?
– По погрешка. Вместо заплатата, касиерката ми изплати удръжките…

Репетиция на духов оркестър, диригента:
– Втория тромпет свири фалшиво!
Глас от оркестъра:
– Втория тромпет още не е дошъл!
– Добре, тогава му кажете като дойде!

Закъснях за работа и шефката ме посрещна на входа.
– Защо закъсня?
– Ми будилникът ми не звънна и се успах!
– Не можа ли да измислиш нещо дето още не съм го чувала?
– Днес изглеждате прекрасно!

– Защо закъсняхте за работа?
– Ударих се в ръба на възглавницата и бях в несвяст два часа.

След три дни депресия, Мими отново бе щастлива. Оказа се, че „ония мръсник“ не я е зарязал, а просто лежи в реанимацията.

– Тате, какво е шамар.
– Сине, това е информация от първа ръка!

Вчера правих барбекю. Дойдоха десетина човека. Повечето бяха пожарникари…

– Аз съм Сънчо, ида от горица…
– Докторе, ама вие наистина ли сте анестезиолог?!?

Ако в главата на началника е дошла гениална мисъл, значи цял ден някой ще се занимава с глупости.

Българите са франкофони… Даже на строителни обекти в БГ говорят френски . Двама режат талпа:
– Жи опре?!
– Ба, уй жи опре!?

– Милоо, трябва да купим нов килим.
– Ааа, без такива екстри! Ще си летиш с метлата!

Шеф пита секретарката си:
– Да познавате някой, който владее японски език?
– Аз владея, дори съм го написала в CV-то си.
– Хм… Аз, след като прочетох, че имате бюст 4-ти размер, повече не четох.