– Защо до сега, не си се женил?
– Мама, не ги харесва.
– Заведи някоя, която прилича на майка ти.
– Водих, тате не я хареса…
– Скъпи, днес хубава ли съм?
– Сипи едно, па после ще ти кажа!
– Ходи ли на зъболекар?! – пита жената. – Ходих. Той ми извади тези два зъба. – Ама не те ли болеше само един? – Е, да, ама докторът нямаше дребни да ми върне…
Изгоряла къщата на мутра и манекенка. Тя седи и циври: – Изгоряха ми роклитееее, изгоряха ми гримоветееее… Мутрата седи и псува: – Да му се и… изгоря ми цялата библиотека. Кипнала манекенката: – К’ва библиотека бе – имаше три книжки!?! – Да, ама едната не си я бях дооцветил!
Жена влиза в хола, където се намира съпругът ѝ, и казва: – Гоше, слез да изхвърлиш боклука! Гошето (с тежка въздишка): – Аре стига, ма, Марче, таман седнах…. Марчето (с разбиране и съчувствие): – А какво прави досега? Гошето: – Лежах!
Най-после си подредих живота. Работата добре платена, кола си купих,
ипотека погасих, пари за Тайланд спестих. И хоп… 80 г. юбилей…
Началникът ме пита:
– Ти, кът удариш инъ ракия, моиш ли да работиш?
– Мога!
– А две?
– Мога!
– Половин литър?
– Виждаш, работя…
Черния дроб се обръща към мозъка:
– Кажи на тоя Илия да спре да гради, че вече не мога да разграждам!
– Кафе?
– Да пием ли?
– А, не ма, да одим в Еквадор да го берем по плантациите!
Българинът търпи, търпи, че като му кипне… излиза от фейсбук, гаси телевизора и си ляга да спи спокойно!!!
– Мъжо, бременна съм!
-А стига бе, точно от теб не го очаквах…
Съпруга:
– Луда съм!
Съпруг:
– Отново или все още?
Снощи цапнах 5 ракийки за отнемане на стреса… стреса от мен се прехвърли на околните…
Багер закача последен модел мерцедес. От мерцедеса слиза мутра и се засилва към багера, и злобно отваря вратата… Вътре седи огромен Багерист, който едва се побира в кабината… Гледа го от високо, и пита: – Кво искаш, бе? – Ами…, ключ 19 имаш ли? – Не, аз до 27 ги завивам с ръка…
Шетам си из кухнята и чета следния надпис на етикет: „Океанска сол. Добита от слоеве на възраст над 250 милиона години. Трайност 2 години.“
– Мило, ще ми дадеш ли да облека една от твоите тениски?
Той:
– Не! Вече две ми разтегна…
