– Дедо, дедо, имаш ли зъби?
– Немам, дедковото.
– Айде, тогава ми подръж гевречето за малко, докато си поиграя.
– Отче, искам да се разведа с мъжа си… Ще ми разрешите ли?
– Защо, чедо, каква е причината?
– Ами… той се оказа не такъв, за какъвто го смятах!
– А като се омъжваше?
– Е, тогава бях глупава…
– Виждаш ли, въпреки всичко той те е взел такава…
– Мацко, колко кила си?
– 60 и кусур.
– Е колко е тоя кусур?
– 40.
– Тате, защо мама се къпе с гореща вода?
– Подготвя се за Ада, сине…
В ресторанта:
– Имате ли дива патица?
– Имаме питомна, но можем да я изнервим заради вас!
– Ама ти работиш в “Макдоналдс”?! За мен това е разочарование…
– Голямо, малко или средно?
– Това фенерчето на телефона ли е?
– Да, защо?
– Искам друг гинеколог…
Интервю за работа:
– Минималната заплата, за която бих започнал работа е 1200 лв.
– За жалост ние не можем да Ви предложим повече от 500 лв.
– Но аз имам много големи познания в тази сфера.
– Какви по-точно?
– Мога да говоря с животните!
– Елате да ми покажете…
Отишли при кравата и тя започнала да мучи.
– Какво казва? – попитал интервюиращият.
– Казва, че взимате 5 литра мляко с кмета, пишете 2 литра и другите си ги делите.
– Ама как? Не е вярно!
Отишли при кокошката. Тя започнала да кудкудяка. Интервюиращият попитал:
– Какво казва кокошката?
– Казва, че снася по 10 яйца, а вие с кмета пишете 6 и си делите 4 яйца.
Тръгнали си за в къщи и по пътя срещнали стадо овце. Овцете започнали да викат: „Мее-мее-мее“. В този миг интервюиращият казал:
– Ааа, не ги слушай, с кмета бяхме пияни!
Между приятелки:
– Разкошно си облечена. Колко получава мъжа ти?
– Последния път получи три години.
Тя ми вика:
– Искам да имам дете от теб!
Изпратих и по-голямото, че то яде повече…
– Бързо, събличай се, няма време за губене!
– Готово! Гола съм! И сега?
– Не знам! До сега никоя не се е навивала. Кафе искаш ли?
