Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му:
– Как може да сте толкова спокоен! Корабът потъва! На капитанът коса не му остана, вие си се разхождате съвсем спокойно, че и с ръце в джобовете!
– Що, има ли значение откъде скубя?
Жена прегръща нежно мъжа си.
– От къде се взе толкова красив и умен!?
Свекървата се обажда от кухнята:
– Да ти покажа ли…
– Как се пише на английски Спайдър Мен?
– 4oveka payak!
Мъж и жена си седят в хола, той чете вестник, тя скучае.
Жената:
– Обичаш ли ме?
– Ъхъ.
– А ще плачеш ли, когато умра?
– Разбира се.
– Покажи как ще плачеш!
– Първо умри!
Бабо мравке на новобългарски.
– Госпожо мравке, накъде ще се локализираш?
– За хранителния си режим биовещества ще си събирам. А пък ти, хитинов елемент, накъде със този етноинструмент?
– Аз отивам на ивент. Виж калинката намери си един глупак и във фейса статуса смени си с „брак“.
– Хм, знам, че там ще пиеш и абсент и ще бъдеш COOL и дзен! А кога прогнозата се усложни, какво ще консумираш ти, кажи!
– Срам не срам, когато сняг запръска, ще поискам лизинг от твоята зърнена закуска…
– Аз пък ще те срещна с негативен вот, стар пасивен идиот!
Хубавото на България е, че имаме 4 сезона. Лошото е, че са едновременно…
Когато жена ми каза, как избира риба.
– „Тя трябва да има широка гърбина и тъпа муцуна.“
Разбрах, че така избра и мен.
– Теб харесват ли ти клоуните?
– Тия, дето са наоколо, или в цирка?
Полицай под прикритие, пита прост*тутка:
– Колко?
– 50 лева.
Полицаят изважда белезници.
Проститутката:
– Моля, моля! За извратеняци двойна тарифа!
– Скъпи ти мислиш ли, че кокошките са глупави?
– Да, пиле.
Гей в църквата. Попът маа с кандилото насам натам.
Геят:
– Чантичката ти гори, сестро!
– Тази кайма е от яребица, така ли? – Общо взето да. Е, добавяме и малко конско месо… – В каква пропорция? – 50/50 – една яребица – един кон.
– Бабо,какво е „Гестапо“?
– Много лошо нещо, бабе! Защо питаш?
– Ами, тати като те види и вика „Айде, Гестапо пак дойде“…