– Знаеш ли Испански?
– Да, бе.
– Я употреби „Loca“ в изречение.
– Loca ми се бира. Наздраве!
– Колко захар искаш в Кафето?
– Нека да е по хрупкаво…
В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:
– Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място мърморейки:
– Уф! Най-после тоалетната е свободна!
– Скъпи, кажи ми нещо изпепеляващо!
– Гръм да те удари!
Фирма, съпричастна към борбата за равенство между половете, търси четири жени за ежедневно разтоварване на камиони с цимент…
– Знаеш ли как в Щатите казват на черния чай?
– Не, как?
– Незелен.
Не ме интересува, какво е мнението ви за мен, комарите ме намират за изключително привлекателна!
– Не си отивай! – увещаваше го тя, чупейки отчаяно пръсти.
Но, той все пак си отиде. Макар и със счупени пръсти.
Ходи ми се на море, ама нямам пари. Затова си направих море в домашни условия… Пълна ваната, влизам в нея и пикая…
– Попе, ще дойдеш ли да осветиш къщата ми?
– Добре… А тя колко квадрата е?
– А бе, попе… Аз да не те викам да я шпакловаш, бе…
Когато човек, с вратовръзка за 1000 евро, ти обяснява, че можеш да живееш с 300 лева, спонтанно ти иде да му затегнеш вратовръзката!
– Кажете ми, какви видове психологическо насилие знаете?
– Навън е лято, птичките пеят, слънцето пече. Всичко е ОК.
– И къде тук е насилието?
– На работа съм…
– Холмс, как може винаги да сте така концентриран?
– Елементарно, Уотсън! С концентрати!
– От какво почина мъжът ви?
– От отрова.
– Изглежда пребит!
– Не искаше да я пие!
– Готов ли сте да преминете през тест за алкохол?
– Готов съм! Какъв алкохол ще тестваме?
Мъжете живеят като в приказка. Тъщата – Баба Яга. Жената – вещица. Децата – дяволи. И само комшийката – Василиса прекрасна, а съпругът и – Иванушка глупака.
– Искам сериозна връзка! – Ники, 14 години.
– Искам да ходя на детска градина! – Пешо, 40 години.
– Трябва да спрем да пием…
– Няма проблем! Къде да спрем ?!?
