Баровец е на почивка на Канарските острови. Страшно му
харесва. Отива при местния организатор и казва:
– Много е хубаво при вас, искам да доведа баща си тук, да си почине, да се разсее…
– Ами няма проблеми, доведете го!
– Само че знаете ли, температурата на водата в морето при вас е 27 градуса, а татко обича 26. Разбирате ли, не 25 или 27, а именно 26, ще си платя.
– Много добре, ще го нагласим.
– Освен това, пясъка ви е жълтеникав, а татко обича бял, разбира се ще платя.
– Добре, ще опитаме.
– И птичките при вас някак неразбираемо летят, а на татко му харесва ето така „хвър-хвър“, и затова ще платя.
– Добре, и за птичките нещо ще измислим.
– И още едно нещо, палмите ако можете да разсадите на редове, при вас те стоят някак безразборно, разбира се ще платя.
– Добре, и с палмите ще се разберем.
Идва бащата на баровеца, почива си, радва се на живота. Влиза в морето – пясъка е бял, потапя си ръката във водата – точно 26 градуса, птичките над морето правят ето така „хвър-хвър“, огледал се – палмите засадени на редове… Полегнал на един шезлонг, затворил очите си блажено и си вика:
– Ето, в такива моменти разбираш, че щастието не е в парите…
На погребението му, така го хвалеха, че вдовицата на два пъти отиде да погледне, кой лежи в ковчега.
– Дядо, защо като си пиеш ракийката, си затваряш очите?
– Защото обещах на баба ти да не поглеждам алкохол!
– Защо ударихте жена си?
– Тя сама поиска…
– Как така?
– Ами аз ударих с юмрук по масата, а тя вика „Така, а сега давай по същество“, и…
– Тате, искам да се занимавам с балет.
– Не, Кирчо, това е опасно!
– Защо?
– Защото ще ти счупя главата.
Аз:
– Да запиша, докат’не съм забравил…
Мозъкът:
– Да забравя, докат’не е записал!
Ако една жена каже “ Истинският мъж е…“, то спокойно може да заложите 1000 лв, че следващата дума ще е „длъжен“.
– Моят приятел е веган, протестър, геймър, влогър, инфлуенсър, лайфкоуч и еколог!
– И моят е смотаняк и няма пари, ама не мога да го кажа така хубаво като теб!
Всеки път, когато си тръгвам от фризьорския салон, се питам:
– „Защо ме питаха как искам да ме подстрижат…“
На една жена и откраднали чантата. След 2 часа крадецът и я върнал с думите:
– Ама, как намираш нещо в тая чанта, ма?
– Как глезите мъжа си?
– Ами понякога си мълча…
Седи циганка до подлеза:
– Батеее… Дай да ти гледам… 10 лв за лоши неща… 20 лв за хубави.
Той ѝ оставя 10 лв.
– Батеее… Жена ти е бременна с тризнаци.
Той и оставя още 10 лв.
– Батеее… Спокойно… Не са от теб…
В парка:
– Страхотно куче! Боксер ли е?
– Не бе… Хрътка е, но още не се е научила да спира рязко…
