Две мутри намират пингвин и звънят на шефа:
– Ало шефе, тука намерихме един пингвин, кво да го праим!?
– Водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
– Ало шефе, тоя пингвин кво да го праим!?
– Нали ви казах, водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
– Ало шефе, тукаа…
– Водете го тоя пингвин в Зоопарка бе идиот!
На четвъртият ден:
– Ало шефе…
– Кажи бе.
– Тука тоя пингвин кво да го праим!?
– Нали ти казах да го водите в Зоопарка!
– Е да де, ма вече 3 дена го водим в Зоопарка, не мое ли неска на кино!
– Скъпа, толкова си красива, ласкава, мила!
– Днес няма да има секс, изморена съм!
– Егоистка неблагодарна, и манджите ти са кофти, и задникът ти е дебел!
Сила на волята:
– Да видиш в папката 15 непрочетени съобщения и 20 известия, да изключиш компютъра и да легнеш да спиш!
Пиян блъска човек на улицата. Човекът му удря шамар, а пияницата учудено пита:
– Нима вече съм си вкъщи?
Реших да угодя на жена си и за пръв път се прибрах трезвен. Тя гневно избухна и каза, че категорично отказва да разговаря с непознат.
– Искаш ли да бъдеш моето слънце?
– Разбира се, скъпи!
– Тогава отдалечи се на 150 милиона километра от мен!
– Твоят баща е много лош. Заради него татко наби снощи мама.
– Какво толкова е направил баща ми?
– Ами целунал мама в градската градина и татко видял.
В родилното…
Бащата припада няколко пъти, докато жена му ражда…
Когато идва в съзнание, с немощен глас пита:
– Докторе, роди ли се, какво е?!
– Да… Имате момиченце, честито!
– Слава Богу! Да не се мъчи един ден, като мен!
Добре, че Загорка направиха сайдер с вишни, че ако беше с череши, щеше да е с цена на Джак Даниелс.
– Тате ще се омъжвам.
– Супер дъще, дано е кюстендилец, там с пет кила череши купуват кола на старо…
Жена се връща вкъщи в 6 сутринта очевидно пийнала и с омачкани и поокъсани дрехи.
Мъжът й крещи:
– Къде ходиш цяла нощ? Не съм мигнал от притеснение!
– Я стига вика, да не мислиш, че аз цяла нощ съм спала?
Руският „Стани Богат“, жокер на втори въпрос „Обади се на приятел“:
– Серьожа, 100 рубли стигат ли да се напием?
– Да!
– Отказвам се!
