Жена хока мъжа си:
– Снощи пак те видях да излизаш от кръчмата!
– Ми к`во да правя бе, жена? Все пак, не мога да живея там.
– Имате ли чувството, че вашата жена ръководи живота Ви?
– Не, той няма такова чувство!
– Тате, а кога е денят на бащата?
– Когато майка ти я няма в къщи, синко!
Мутра се хвали:
– Имам страхотна картина на Клайдерман.
– Той не е ли пианист?
– Ааа, когато му кажа – рисува!
– Колко струва този уред за мъчения?
– Но Господине, това е брачна халка…
Дъблин. Квартален пъб.
Седят на бара двама.
– И да ти разпраям, Джони…
Онзи ден, нали беше 8-ми Март и в кръчмата повечето бяха дошли с жените си. Бяха домъкнали отнякъде и един да дрънка на пиано. А бе, беше си весело… И по едно време тъпият пианист реши да са напрай на романтик и като се изцепи „И сега, приятели… нека всеки прегърне най-близкият си човек… човекът, който е направил най-много за него… Ей, човече, казвам ти! Щяха да смачкат бармана!
– Как кръстихте бебето?
– Бойко… да му е винаги пълно шкафчето…
Жена моли мъжа си:
– Гошо, печката се развали, поправи я!
– Да ти приличам на електротехник?
На другия ден:
– Гошо, мивката се запуши, отпуши я!
– Да ти приличам на водопроводчик?
На следващия ден Гошо се прибира, печката поправена, мивката отпушена. Пита жена си:
– Кой поправи печката и мивката?
– Комшията.
– И какво поиска в замяна?
– Да му изпея песен или да спя с него.
– И ти коя песен му изпя?
– Да ти приличам на певица?
Днес жена ми има рожден ден. Цветя, шампанско, айфон и малък автомобил. И всичкото това, го събрах у един СМС!
Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал:
– Ма ние кво сега, ке плащаме ли у тая кръчма?
Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал:
– Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал:
– А-а-а-а ресто ке има ли?
Най-труден е първият час от чата с нея.. не знаеш тъпа ли е или загадъчна.
Свидетелите на Йехова биха имали много повече привърженици, ако започнат разговора си с думите:
– „Имаме литър ракия, искате ли да поговорим за Бог?“
Когато жена му се прибра с бира в ръка, пусна му футбол и почна да прави стриптийз, той разбра, че колата не подлежи на ремонт!
– Какво пиеш за кашлица?
– Ракия форте.
