Седи мъж в кръчмата, замислен, пред него питие. Минава една мутра край него, грабва му чашата и я изпива. Мъжът се разплакал.
– Не плачи, светът не свършва с това, че са ти изпили питието! – съчувствено му казал сервитьора.
– Какво да ти кажа, вече нищо не ми остана. Сутринта отивам на работа, шефът ми каза, че съм уволнен. Викам си да взема да изтегля някой лев – оказа се, че банката фалирала. Прибирам се, съдия изпълнител запечатал жилището. Съседът ми каза, че жена ми тръгнала с най-добрия ми приятел. Дойдох тук с последните си пари бях взел отрова, мислех си да я изпия с питието, но и него ми взеха.
От мама знам, че ако нещо се обърка една хубава целувка и всичко се оправя. Пък тоя катаджия що така откачи?!
За да може убедително да казва на царицата, че „тя е най-красивата“, огледалцето изискваше всеки ден да го почистват с ракия…
Трябва да се живее или с чувство за хумор, или с психиатър… Средно положение няма.
– За какво са ти тези пожарогасители?
– За самоотбрана…
– Как така?
– Еми…, жена ми е много избухлива.
Да псуваш не е хубаво. Но понякога нещата трябва да се наричат с истинските им имена.
Как да спечелите всяка една жена:
– Ако е умна, ѝ кажи, че е красива.
– Красива ли е, кажи, че е умна.
– А, ако е умна и красива, ѝ кажи, че е отслабнала. Това винаги работи!
– Ванка, защо ти е превързана ръката?
– Ми снощи като излизаха от бара, някой ме е настъпил по нея!
Ден първи. Отива девойка за хляб на село – на улицата седнала на пейка една баба…
– Миче, ти чийо си?
– На баба Недка – дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала…
– Ааа, баби, хубаву…
Ден втори…
– Миче, ти чийо си?
– На баба Недка – дето живее на улица Любен Каравелов…
– Еее, баби, хубу…
Ден трети:
– Миче, ти чийо си?
– На Майка си и на Баща си съм!!!
– Ууууу! Туй Недкин’ту – много устато маа…
Сутринта получих sms:
– „Абоната може да бъде избран.“
Ааа… късно, аз вече изтрезнях…
Мече пита майка си:
– Мамо, ако срещна гъбар, може ли да го изям?
– Може.
– А ако срещна ловец?
– Може, даже е задължително.
– А ако срещна рибар?
– Не бива, моето момче, от месото на рибарите, порядъчните мечки стават алкохолици!
Студент доставял пица в апартамента на един професор по психология.
– Предполагам, че искаш бакшиш? – навъсено попитал професорът.
– Да! – отвърнал студентът.
– Обаче другото момче, което разнася пици, ми каза да не очаквам много от вас. Щял съм да имам късмет, ако ми дадете двадесет и пет цента.
Старецът се обидил.
– Е, за да докажа, че греши, ще ти дам пет долара.
– Благодаря! – казал студентът.
– Ще ги вложа в сметката си за университета.
– Какво учиш? – попитал професорът.
– Приложна психология.
– Докторе, губим го!
– А не, намерихме го! Под леглото се е скрил гадината! Я излизай да те оперираме!
