Внук пита дядо си:
– Дядо, кога се прави сребърна сватба?
– Когато ти посребреят косите.
– А, кога се прави златна сватба?
– Когато ти пожълтеят гащите!
В студентски стол:
– Салатата днешна ли е?
– Не само днешна, но и утрешна!
Шотландец влиза в кабинета на лекар и още от вратата предупреждава:
– Аз съм журналист, господин докторе, и дойдох да ви направя чест като взема едно кратко интервю от вас. Какво бихте направили, примерно, и с какви лекарства бихте се лекували, ако сте настинали и страшно ви боли от дясната страна на гърдите?
Попитали вдовица: – Защо почина мъжът ви? – Имаше малка дупка в костюма си. – Странно, моят мъж има много дупки на костюма си, а нищо му няма… – Може, но моят беше водолаз.
На сватба:
– Вие от коя страна сте?
– От фейсбука на младоженеца, а вие?
– От инстаграма на булката!
Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
– Логика, психология и философия…
– Че то каква е разликата?!
– Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Мръсният…
– Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Чистият!
– Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Откъде да знам!?!?
– А! Ето това е вече философия.
Баща към сина си, който има двойка по пеене: – Донеси ми шишето с ракия и учебника, да ти покажа как се прави…
В съда: – Не можехте ли да решите този спор без съд? – Господин съдия, ние точно това правехме, но дойде полицията и ни разтърва…
Арабин и жена му отишли на плаж. Жена се зачудила защо всички я гледат. – Е, как няма да те гледат, пръстите на краката ти се виждат!
Показания в съда: „Работя в детската ясла от 15 години… и по навик запасах панталона на онзи мъж в маршрутката. Какъв сексуален тормоз е това?“
Жененият мъж трябва да забравя грешките си. Няма смисъл двама души да помнят едно и също нещо.
Семейство на ресторант:
– Мила, виж и теб те има в менюто – пача 5 лева.
– То и теб те има – тиквеник – 3 лева.
– Докторе, как са нещата при мен?
– Ами как да ви кажа… може да вземете кредит.
– Но аз няма как да го погасявам!
– Няма и да ви се наложи…
Въпрос към радио Ереван: – Защо хората казват:“Да не дава Господ.“ Отговор на радиото: – Фразата се родила след като Господ дал Ева на Адам…
Надпис в студентска столова:
– Не взимайте прекалено много хляб!
Отдолу дописано с молив:
– Има достатъчно в кюфтетата.
