В час по физика учителката обяснява на учениците:
– Според третия закон на Нютон всяко действие предизвиква равно на силата му противодействие.
От последния чин се вдига ръка.
– Какво не разбра?
– Госпожо, а защо като даваме на катаджиите пари, те изобщо не се съпротивляват?
Жените са като гъбите. Винаги най-красивите, са най-отровни…
Много ми е странно… като видя хора, яли марули през май 1986 г., да се разхождат с маски.
– Какво е общото между диарията и електромобила?
– Страхът, че може да не стигнеш до вкъщи!
Цел живот градиш доверие, а на финала: – Да не си седнал на дистанционното? – Не съм! – Я стани да видя!
Студент се обръща към своя колежка:
– Извинете, може ли да ви поканя на кафе?
– Да, ако не пушите в леглото.
Продавач към богата блондинка: – Госпожице, купете си оригинален китайски порцелан! – Благодаря, писнало ми е от китайски кич. – Какъв кич, това е рядък артефакт – първи век, династията Мин! – Ето на, какъв боклук трябва да е това, че да виси толкова време по складовете…
Тия, със заключените профили са същите, които не даваха да се преписва от тях в училище…
– Тате, каква е разликата между фея и вещица?
– Една година… семеен живот, дъще.
Дедо викаше:
– Най-неподкупните ора са…. ората пред тоалетната…
Двама студенти решили да си вземат домашно животно.
– Да вземем едно куче?
– Ти луд ли си бе, много лаят, ще се изпокараме с комшиите.
– Тогава хамстер?
– Не става, мразя мишките.
– Ами тогава прасе?
– Ама ти луд ли си… Мизерия, смрад…
– Е, нищо му няма, за една седмица ще свикне.
Бирата е най великото изобретение! То и колелото всъщност, ама не върви с пържени картофи…
Рекламна агенция, спешно търси 30 г. жена, за участие в клип! Как на 50 г., да изглеждам на 40 г.
Дядо навремето ми разправяше:
– Жена на море и овощна градина край шосе – нямат опазване!
– Добър вечер господине! Какво да Ви налея?
– Акъл!
Студент получава писмо от баща си: „Синко, пращам ти десет хиляди, както искаше. И запомни – десет се пише с една нула, а не с две“.
Жената ми е сърдита и два дни не ми говори. Но аз намерих изход. Тръснах пепелта от цигарата на килима, и разговора потръгна!
Учителката поучава класа: – Мили деца, запомнете – тези, които получават само петици и шестици, ще отидат в рая. А двойкаджиите – в ада… От последния ред някой вдига ръка. – Госпожо, а няма ли начин да завършим училище живи?
