Вместо сироп за кашлица аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита:
– Кашляте ли още, господине?
– Не смея и да помисля за кашлица, докторе!
В чата:
– Искаш ли да видиш моя снимка?
– А бе на кого му пука за снимката, щом имаш 2 декара череши…
На улицата момиченце се обръща към случайна минувачка:
– Бихте ли ми помогнали? Не мога да отворя вратата към нашата градина.
– Ще ти покажа как да я отваряш, момиченце, за да можеш утре да го правиш сама – казва жената и отваря вратата.
– Разбира се, но утре боята ще е вече изсъхнала.
Клиент към сервитьор в ресторант:
– Имате ли жабешки бутчета?
– Да.
– А свински ребърца?
– Да.
– А плешки от бизон?
– Да.
– Свинска глава?
– Да!
– Е, баси грозника си, честно!
Съседка звъни на вратата на готин съсед посред нощите.
Мъжки глас:
– Кой е?
– Сол да ви трябва?
Бай Ганьо отишъл в Австрия да си продава мускалчетата с розово масло. Или както сега му викат, отишъл в бизнес командировка. Решил един ден за релакс да се разходи покрай Дунава. Както си ходел по брега, изведнъж гледа в реката някакъв се дави и крещи за помощ на немски:
– Хилфе! Хилфе!
Бай Ганьо застанал до водата и извикал:
– Ду ю спик инглиш?
– Иес ай спик! – изкрещял човекът.
– Хелп! Хелп ми-и-и!
Бай Ганьо се почесал по тила и пак извикал:
– А парле ву франсе?
– Уи, жу парле франсе. Боску! Боску-у-у!!!
– Тъпак! – извикал Бай Ганьо.
– Вместо да си губиш времето цял живот да учиш езици, по-добре да се беше научил да плуваш.
– Но, скъпа, спри да плачеш! Сякаш заминавам за един месец, а не за една седмица!
– Дааа, казваш че ще те няма една седмица, а се връщаш след три дни…
Двама мъже се разхождат през пролетта.
– Какъв празник! – възкликва първият. – Всичко излиза от земята!
– Стига, бе! – прекъсва го вторият. – Тъщата умря преди две седмици!
– Ако си самотен в тази студена зимна вечер, недей да тъжиш. Зимата скоро ще свърши и ще бъдеш самотен през пролетта.
– Добре де, защо ядеш това агне, нали си заклет веган???
– За отмъщение!!! То защо ми пасе тревата…
