Студент се обръща към своя колежка:
– Извинете, може ли да ви поканя на кафе?
– Да, ако не пушите в леглото.
– Докторе, много кашлям!
– Опитахте ли с билки?
– Опитах, сега се смея и кашлям!
– Kaква е разликата между олинклузив и ядене при баба?
– Мии, при олинклузив ти решаваш кога си сит…
Дете към баща математик: – Тате, тате, как се пише цифрата 8? – Много лесно моето момче, пишеш знака за безкрайност, и после му правиш равнинна ротация на 90 градуса!
Млад мъж към русата си съпруга: – Защо тази супа е без месо? – Не знам. Приготвих я точно по готварската книга, която е останала от баба ти. – И какво пише там? – „Вземете месо за 50 стотинки…“
Възрастна баба се качва в автобуса и казва на шофьора:
– Бабе, язе немам пари… и затова ще ти дам едно-две яйчица.
Шофьорът се съгласил… Какво да прави човека, а и човещинка в тия трудни времена. На следващия ден бабата пак се качва и пак му дава две яйца. На третия ден шофьорът ѝ вика:
– Еее, бабо, стига вече с тези яйца!!! Утре донеси нещо друго!
На следващия ден бабата се качва в автобуса… и подава на шофьора една кокошка:
– Месечна ми карта, бабе!
Театрална постановка. Жена казва на мъжа си: – Иване, виж, този до теб спи… – И какво от това!? – промърморва мъжът – само за това ли ме събуди?
Въпрос:
– Знаете ли защо на жена и на полицай се дават точни пари?
Отговор:
– Защото не връщат ресто.
– Докторе, колко ми остава да живея?
– 5…
– Какво пет?
– 4, 3, 2…
Вчера почистих, изпрах, сготвих, направих кекс за десерт! А моят влиза и от вратата ме пита: – Какво става? Да не са те блокирали във Фейсбук?!
– Момичета, както ме посъветвахте вчера, с моя правихме ролева игра. Аз бях лошия полицай, а той престъпник!
– И как беше?
– Две ребра, три зъба, и си призна, че има любовница!
Като бях малка, много се смеех, че баба и дядо заспиваха, както си седят на фотьойлите. Вече не ми е смешно…
Изгоряла къщата на мутра и манекенка. Тя седи и циври: – Изгоряха ми роклитееее, изгоряха ми гримоветееее… Мутрата седи и псува: – Да му се и… изгоря ми цялата библиотека. Кипнала манекенката: – К’ва библиотека бе – имаше три книжки!?! – Да, ама едната не си я бях дооцветил!
Седят си две хубавици и обсъждат теорията на относителността… Изведнъж едната казва:
– Ш-ш-ш-т! Идва някакъв мъж. Давай да говорим за козметика.
Шест часа вечерта. В кабинета на хирурга влиза окървавен човек с кама в гърдите. Доктора мие ръцете си на чешмата и гледа отегчително пациента.
– Докторе, помощ умирам!
– Е умираш, ама аз съм до шест на работа!
– Докторе моля те!
– Е, нямам какво да направя, тръгвам си!
– Докторе, моля те виж ме как съм!
– Не мога бе човек, тръгвам си работното време ми изтече!
– Докторе моля те, бе помогни ми кръвта ще ми изтече!
Доктора дошъл до него издърпал камата от гърдите му, забил я в окото и казал:
– Аре бегай при очния, той е до осем…
