Русалка доплува до баща си и се хвали:
– Татко днес направих добро дело. Хората бяха вързали с въже едно животно и го пуснаха във водата, а аз отрязах връвта – нека живее на воля!
– Браво дъще! Но повече не прави така. Това не е било животно, а водолаз…
Да работиш в бюрото по труда е напрегната работа. Да знаеш, че дори да те уволнят, пак трябва да идваш на следващия ден.
Съдебен процес.Съдят мъж, че е набил жена си. Съдията пита:
– Разкажете какво се случи.
– Ами тя по принцип е много свадлива, но… чашата преля… Седим си пред телевизора и тя ми каза: „Махни го тоя канал, че това дуо ми наду главата!“ Аз ѝ казах:
– Това не е дуо, това е дует.
– Не, дует е, когато двама мъже се мушкат със саби…
– Не, това е дуел.
– Не. Дуел е, когато два влака се разминават на тъмно…
– Не, това е тунел.
– Тунел е, когато спиш до пътя…
– Не, това е мотел.
– Не. Мотел е едно желязно нещо, дето сипваш вода в него… – И тогава не издържах..
Съдията го погледнал замислено и казал:
– Аз щях да я почна още на „тунела“.
– Ще ходим ли за риба? – Аха. – А пиене да вземем ли? – Еее, да! – А въдиците ще ги вземам ли? – Да бе, да ги загубим някъде…
В цветарски магазин:
– Дайте две саксии аспарагус.
– Останала е само една саксия, но мога да ви предложа циклами…
– Не става. Утре жена ми се връща от почивка, а аз и обещах да поливам редовно аспарагусите…
Пияница пребил полицай и звъни на 112 в полицията. Те вдигат и той казва: – Ало, това 112 ли е? Те му отговорили: – Да! И той им казва: – Е вече сте 111…
Диалог на изпит: – Знаеш ли? – Знам. – Какво знаеш? – По предмета знам? – По какъв предмет? – По който се явявам? – По кой се явяваш? – Е-еее… вие вече издребнявате?
Двама рибари си говорят: – Вчера хванах ей такъв шаран (показва с ръка почти до рамото). – Да, бе! Аз пък хванах едно фенерче, даже светеше. – Е, не може да бъде!!! – Добре де, ти намали от рибата, аз ще изгася фенерчето…
Намерила една жена вълшебната лампа на Аладин. Потъркала я и както е традицията от нея изскочил джина. – Какво ще желае госпожата? – Много обичам мъжа си. Искам за него да съм най-важното нещо. Искам винаги да спи до мен. Още като се събуди и веднага на мен да обръща внимание. Да не спира да ме докосва и навсякъде да ме взима с него. И джинът я превърнал в смартфон…
Служител в офис пита свой колега: – Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата! – Да, но първо работата, после удоволствието.
Клиентка в магазин за мебели: – Извинете, този шкаф дали ще мога да го вкарам в колата си? Продавач: – А, каква ви е колата? Клиентката: – Емиии, зелена. Продавач: – Хммм, може и да не стане…
Попитали англичанин, французин и българин:
– Ако видите на тротоара монета, ще се наведете ли да я вземете?
Англичанинът заявил гордо:
– Никога! Това е под моето достойнство!
Французинът:
– Ако е от две евро – може би…
Българинът:
– А, аз и без това си ходя наведен…
