Събрал един арабски шейх харема си и им казал:
– Харем, влюбен съм!
– В коя? – попитали в един глас всички с надежда.
– В друг харем.
Цел на диетата:
– „Да мога да дишам, когато си режа ноктите на краката!“
Тираджия не може да вземе завоя и нахълтва в селска къща! А там до печката, бабичка чопли семки:
– Накъде е Пазарджик? – небрежно подхвърля драйвъра.
– Направо и след кухнята – вдясно! – невъзмутимо отронило бабето.
– От какво се правят вашите салами? – Няма да кажа. – Защо? – Защото, само за да изговориш тези съставки, трябва пет години да си учил в Химическия факултет.
– Кире, що си се сдухал, бе?
– Мани, мани… Нали съм ерген, та се записах в един сайт за запознанства.
– Е, и? Много хора така се женят.
– Да де! Ама много лъжат, бе! Много лъжат, гадините!
– Как лъжат? Какви ги дрънкаш?
– Ами как! Сега ходих на среща… На снимката – красавица! Обаче на живо…
– Е, как беше?
– Ти арабин на камила, виждал ли си?
– Виждал съм, по телевизията…
– Е, сега махни арабина…
Той:
– Изглеждаш супер! Каква е тайната – спорт, здравословна храна?
Тя:
– Не, сипвам ти ракия в бирата…
Казват:
– „Ако една врата се затваря, друга се отваря“.
Ако и при вас е така, значи шкафовете ви са за ремонт!
Разговарят приятели:
– Как да научиш момиче да плува?
– О, това е цяла наука! С едната ръка я хвани за талията, а другата подложи под гърдите ѝ…
– Глупак! Питам те за сестра ми.
– Така кажи. Бутни я в басейна и хвърли един пояс.
– Браво! Днес кашлицата Ви ми харесва много повече!
– Имах си хас, Докторе! Цяла нощ съм репетирал!
Чукча граничар:
– Стой, ще стрелям!
– Стоя!
– Добре, стрелям!
Врачански комплимент:
– Убава ли съм?
– Нищо ти нема!
Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща съобщение на своята любима:
– “Шест месеца без с*кс. В твой интерес е да ме чакаш на пристанището.”
Тя му връща отговор:
– “Шест месеца без с*кс. Ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи“…
Жените са като бърз кредит: отлични условия, добра реклама, от документите – само лична карта, а после цял живот плащаш!
– Как се казвате, момичета?
– Не му казвай, Иве!
– Споко, Ани, няма…
– Тате, тате… защо жените не са ходили в казарма?
– А бе… ти представяш ли си майка ти с калашник?
