– А как се определя възрастта на рибата?
– По очите!
– …?
– Колкото по-далече са от опашката, толкова по-стара е рибата…
Мъж към жена си /която е на балкона/:
– Женоооо! Хвърли 40 стотинки за кафе, ама ги завий хубаво в 10 лева, да не се разпилеят!
Вярната жена качва килограми, за да си спокоен, че е единствено твоя…
– Купих си кола, от тези, които се управляват сами.
– И къде е?
– Де да я знам…
6 стадия на проекта:
1. Ентусиазъм.
2. Разбиване на илюзиите.
3. Паника.
4. Търсене на виновните.
5. Наказване на невинните.
6. Хвалене и награждаване на участващите.
Когато всичко се скапе, кажете:
– „Всичко върви по план!“
Много па знае някой, какъв е планът!
Купихме си нов хладилник. И сега, тая гад започва да писука, ако до една минута не затвориш вратата. Нощните ми разходки за хапване, се превърнаха в “Да успееш за 60 секунди“.
Вчера шефа ме вика в кабинета.
– От днес ти ще си ми дясната ръка!
– Шефе, малко се притеснявам за бъдещите си задължения…
Много внимавайте с жените, които са без мъж от дълго време… Представете си само, какъв мерак за скандали са натрупали в себе си…
В малко ресторантче се появил надпис:
– “Имаме ново ръководство”.
Постоянен посетител пита бармана:
– Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!
– Така е, но вчера той се ожени.
Влиза петокласник в магазин:
– Лельо, дай едно тафе!
– Моля?
– Тафе бе, лельо, тафе!
– Не знам какво е тафе!
– Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
– Съжалявам, не разбирам!
– Е да ми ядеш тура тогава!
– Марш от тук, калпазанин ниеден! Не те е срам!
– Аааа, тура знааш, а тафе не знааш!
– Жена, ти нали обеща да отслабнеш след сватбата?
– А бе, ти още ли вярваш на предизборни обещания, бе?
– Скъпи, дай да нахраня бебето.
– Нека изчакаме да заплаче.
– Защо?
– Мии… не знам къде го оставих…
– Пандемия или политика е коронавирусът?
– Държавна религия е. Можеш да вярваш или да не вярваш в него, но си длъжен да спазваш обредите и ритуалите.
