– Искате ли да говорите с похитителите на жена ви?
– Да, моля.
– Застанете пред камерата! Говорете!
– Забравили сте тук майка ѝ, изроди долни!
Мнозина погрешно смятат, че идеалната жена трябва да умее да прави мусака. Грешка! Идеалната жена трябва да умее да вари ракия.
Отива младеж на морето и свършва парите. Пише смс на баща си:
– Пари, влак.
А баща му отговаря:
– Шосе, крак.
Страх ме е да заспя… Като се наспя, ще трябва да ходя на работа!
Кит плува в кръг около самка и с упрек говори:
– Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора – всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш – „Главата ме боли…“
Бабе на телефона:
– Алоу, милицията ли е!?
– Да, ама вече сме ПОЛИЦИЯ!
– Ами тогава запишете сигнал: „Съседите са на работа, и у тях влезнаа партизани!“
– Жените искат принц на бял кон.
– Мъжете сме по-скромни: стига ни и прислужница…
– Тате, какво е шамар?
– Информация от първа ръка, сине!
Вуте отива на съд…
Нане притеснено го пита:
– Вуте, а ако те осъдят и лежиш?!
– Я колко моа да лежим, они толко не могат да ми дадат…
Журналист пита милионер:
– Коя е най-голямата радост, която ви донесоха парите?
– Жена ми спря да готви…
Предимството да закусваш с пълнозърнести бисквити е, че ако свършат, можеш спокойно да изядеш и кутията – вкусът е същия.
На изложба…
– Как мислиш, на тази картина изгрев ли е изобразен или залез?!
– Залез, разбира се!
– И как разбра?
– Познавам художника, него до обяд никой не може да го събуди!
Да ми изневериш е лесно, ама после да спреш без спирачна течност ще ти е трудно.
Съпрузи спорят, кой ще вземе детето от детската градина…
Съпругът:
– Подарих ли ти кожено палто?
Съпругата:
– Да, подари ми!
Съпругът:
– Обувки зимни, подарих ли ти?
Съпругата:
– Подари ми!
Съпругът:
– Е, тогава ти отиваш!
Съпругата:
– Но защо да не идеш ти?
Съпругът:
– С какво? По чорапи и с пяна за бръснене на лицето?
На интервю за работа:
– Опишете се накратко!
– Ми… ще свикнете!
