Високопланинско пасище. Голямо стадо овце пасе свежа тревица. Отстрани на резбован кривак се е подпрял овчарят и свири на меден кавал. По едно време се чува звън. Цялото стадо изумено поглежда към овчаря.
Овчарят бърка дълбоко под ямурлука и вади GSM.
– Ало! Да… Момент!
Обръща се към овцете:
– За мене е!
След поредна загуба треньора успокоява футболистите:
– Спокойно, момчета, ако не бяхте вие те нямаше да спечелят мача.
Катаджия спрял пиян шофьор и му казал:
– Идвайте да вземем проба от дрегера!
– Не мога. Имам астма!
– Тогава кръвна проба.
– Не мога. Кръвта ми не съсирва!
– Тогава вървете по права линия!
– Не мога. Пиян съм…
– Обичаш ли ме?
– Не!
– Я! Някой знаел гръцки.
Днес по обяд исках да паркирам колата пред Народното събрание. Дойде един полицай и вика: – Не може! Тука работят депутатите. Аз му отвърнах: – О, не се притеснявайте, имам аларма и застраховка!
B cлyжбaтa въвeдoxмe пpaвилo – зa вcяĸa пcyвня дa cлaгaмe в ĸacичĸaтa пo 20 cтoтинĸи. Πъpвoнaчaлнo cи мълчaxмe, пocлe eдин ĸoлeгa cлoжи 100 лeвa и ни paзĸaзa ĸaĸ пpeĸapaл yиĸeндa пpи тъщaтa… Hиe c ĸoлeгитe ce cпoглeдaxмe, пъĸ пycнaxмe пo 30 лeвa зa ĸoмeнтapи…
– Ленче, ти ядеш ли хапчета за отслабване?
– Да, ям!
– А по колко?
– Ами, докато се наям…
– Минчо, що не вземеш да си купиш една кола?
– И за к’во ми е? Мен кат ми е готино, ме вози полицията, кат ми е кофти – „Бърза помощ.“
– Бай Иване, имаш ли гаечен ключ 10-ка? – Имам. Ама знаеш ли, защо имам? – Що? – Щото не го давам…
– Скъпа, знаеш ли чужди езици?
– Да, малко немски!
– Я, кажи нещо!
– Ja, jaaa wynderbaaaa!
– Друга такава като мен никога няма да намериш – крещи жената.
– Аз друга такава като теб не бих и тръгнал да търся – въздъхва тъжно мъжът.
– Винаги слушам жена си с отворена уста!
– ???
– Така намаля напрежението върху тъпанчетата…
