В травматологията:
– Сестра, запишете черепна травма!
– Но докторе, обикновено пишем черепно-мозъчна травма.
– Какъв ти мозък, завел любовницата си на рождения ден на жена си!
– Какво си нарисувал на асфалта?
– Слънце.
– Красиво. А това какво е?
– Котенце.
– Прекрасно! Когато приключиш с къщичката, ще помоля да очертаеш трупа, лейтенант!
Две съседки си говорят:
– Моят мъж още е в кръчмата!
– Срамота!Да вземе пример от моя, още преди два часа го донесоха!
Изпит към края си. Уморен професор към последния студент:
– Как ти беше името, момче?
– Кирил П., г-н професор.
– Кирчо, тройка искаш ли?
– Искам. Аз ли да доведа жена или съпругата ви ще се съгласи?
– Алоооо… Някакви проблеми ли има с мрежата, щото тук при мен яко прекъсва? – Ами рестартирахте ли модема? – Да, рестартирах го! – А компютъра рестартирахте ли? – Да, и него рестартирах! – Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема? – Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато зареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората… – Ами, продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!
– Извинете, микровълновата работи ли?
– Работи като часовник!
– Аз питам, щото май не нагрява?
– Повтарям, работи като часовник!
Сър Джон звъни в бридж клуба и оставя следното съобщение на останалите трима:
– Тази вечер имам среща с една дама, ако мога – няма да дойда, ако не мога – ще дойда.
Баща ми:
– Добре де, къде отиде ракията за гостите?
Аз:
– Тате, всички сме гости на този свят.
Нормалният германец пиел по 200 л. бира годишно. При нас такива „германци“ учат в 7-ми клас!
Мъж си купил бутилка шампанско, решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той двайсетина минути и леееко се опитал да я прекрачи за да отиде в тоалетната. Тя разбирайки го погрешно:
– Недей, скъпи. Детето още не е заспало…
Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.
– Недей, детето още е будно!
След час жената най после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взема бутилката, отваря я, и се чува Бууум“…
От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:
– Недей, недей! Сега доволна ли си?! Tати се самоуби в тоалетната!
Как да излезна от зоната си на комфорт, като нямам пари да влезна?
В училище:
– Митко, Асеновград, какво е село или град?
– Село, госпожо.
– Не Митко, то си личи по името, завършва на град, значи е град!
– Госпожо, а Козлодуй какво е?
