Баба меца слага мечетата да спят, но те я врънкат:
– Бабоооо, куклен театър, куклен театъъъъър!
– Добрееее – кандисва баба Меца, дръпва от полицата над камината два човешки черепа, нахлузва ги на лапите си и започва диалог:
– А бе, Пешо, тука дали има мечки, бе?
– Ба, ти пък, откъде тука мечки, бе?
– Скъпа, да си ми виждала костенурката? Няма я в аквариума.
– А, навън е с децата. Чупят орехи…
Звъни ce във фиpмa зa peмoнт нa oфиc тexникa:
– Дoбъp дeн, пpинтepът ми зaпoчнa дa пeчaтa нeкaчecтвeнo!
– Bepoятнo тpябвa дa ce пoчиcти. Toвa щe ви cтpyвa 50 лева. Ho биxтe мoгли дa пpoчeтeтe инcтpyкциятa и caм дa cи гo пoчиcтитe.
Kлиeнтът, yдивeн oт тaзи oткpoвeнocт питa:
– A, вaшият шeф знae ли, чe пo тoзи нaчин гyбитe пapи?
– Aми вcъщнocт ниe пoлyчaвaмe дocтa пoвeчe paбoтa, кoгaтo нaшитe клиeнти пъpвoнaчaлнo ce oпитaт caми дa peмoнтиpaт нeщo.
Психиатър разказва на колегата си:
– Непрекъснато ме преследват гениални мисли, но аз съм по-бърз от тях!
Минаха 6 години от интервюто ми за работа. Започвам да си мисля, че са наели някой друг…
Днес се възхищаваме на технологиите, но навремето баща ми можеше да намалява звука на телевизора на съседа с почукване на гаечен ключ по радиатора…
Доброволният и безкористен труд не се счита за работа, а за активен отдих.
За симптом на леко умствено разстройство.
– Ало, Кире, какво правиш?
– Изпрах, изгладих, сготвих, почистих! Скапан съм!
– Довечера ще ходим ли на мач или си неразположен…
Вчера експерти прегледаха пътищата в България и решиха, че трасето е твърде тежко за да бъде включено в… ралито „Париж – Дакар!“
Всъщност, когато жена застане пред гардероба, не се чуди какво да облече..
Тя знае какво, но го няма.
– Що е диета?
– Да умираш от глад, с цел да живееш по-дълго.
Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
– Каква е поуката, деца?
– Който пие водка няма глисти – казва Иванчо.
Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма.
Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
– Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
– Е, ГОВЕДОТО си е ГОВЕДО.
Здравият сън не само удължава живота, но и съкращава работният ден….
– Ти въобще помниш ли какъв ден е днес?!
– Помня бе, как да не помня! Днес стават не знам си колко години от онова там дето, е нали знаеш…
Чета си хороскопа:
– „Започнали сте тайна любовна връзка…“
Толкова е тайна, че и аз не знам за нея…
Жена се прибира от работа, събува се, преоблича се и преди да влезе в кухнята забелязва, че лампата в тоалетната свети. Щраква копчето и в този момент се чува силен вик. Бързо светва отново и отваря вратата. Мъжът и оттам:
– Ти ли си, ма? Помислих си, че от зор са ми се пръснали очните ябълки!
