Късно през нощта преди изпит. Телефонът на преподавател звъни:
Преподавател: Ало?
Студент: Спиш ли, гад мръсна?
Преподавател: Да.
Студент: Ние тук учим…..
… На изпита:
Предавателят: Който е учил цяла нощ, да вдигне ръка!
Няколко студенти вдигат ръка.
Преподавателят: Напуснете, имате двойки. Другите имате шестици.
Късно вечерта пак звъни телефонът на преподавателя:
Преподавател: Ало?
Студент: Спиш ли?
Преподавател: Да!
Студент: Ние тук поливаме шестиците!
Пирогов, травматологията. Лекар диктува на сестрата.
– Пиши черепна травма!
– Черепно – мозъчна?
– Абе, какъв мозък, отишъл на рождения ден на жена си с любовницата…
Жена се оплаква: – Не останаха мъже – кой веган, кой гeй, кой метросексуален, кой гони покемони… Мъж: – Не се отчайвай! Все още има прилични пияници!!!
Излиза каубой от бара, запътва се към коня си и преди да го отвърже му повдига опашката и страстно го целува под нея. Другите го гледат ошашавени.
– К’во правиш, бе?
– Нещо от препускането през прерията много ми изпръхват устните.
– Е, това как ти помага?
– А, после цял ден ме е гнус да си ги облизвам.
– Една баничка.
– Хартия?
– Не, качи ми я на флашката!
През лятото компетентността на служителите е два вида: 1. Не знам, аз утре излизам отпуска. 2. Не знам, аз точно се връщам от отпуска.
– Днес цял ден съм много нервна, въобще не ме питай защо?
– ОК.
– Видя ли, на теб въобще не ти пука за мен!
Жена в магазин за мебели:
– Искам висок гардероб.
– Колко висок госпожо?
– Метър и осемдесет и един сантиметра.
Мъж при психиатъра:
– Притеснявам се за жена ми, докторе!
– Разкажете!
– Обичам да си играя с гумените патета и подводници във ваната…
– А жена ви какво прави?
Мъжът просълзен:
– Потапя ми ги…
