– Колега, какво четеш?
– Стивън Хокинг: „За Вселената и точката на сингулярността!“
– А, каква е тази точка на сингулярността?
– Това е място в което никакви закони не действат.
– Бре, тоя Хокинг пък кога е идвал в България?
Връх на ревността:
– Коя е Мира и защо да те оставям на нея?
Русалка доплува до баща си и се хвали:
– Татко днес направих добро дело. Хората бяха вързали с въже едно животно и го пуснаха във водата, а аз отрязах връвта – нека живее на воля!
– Браво дъще! Но повече не прави така. Това не е било животно, а водолаз…
– Стига си пушил и пил бре! Знаеш ли, че това съкращава живота на половина!? На колко си години?
– На 45…
– Виждаш ли, ако не пиеше и пушеше, щеше сега да си на 90!
Да работиш в бюрото по труда е напрегната работа. Да знаеш, че дори да те уволнят, пак трябва да идваш на следващия ден.
Защо, като изям 5 кюфтета, 300 гр пържени картофки, 2 шопски салати и изпия 3 чаши айрян ми минава апетита? Болна ли съм?
Съдебен процес.Съдят мъж, че е набил жена си. Съдията пита:
– Разкажете какво се случи.
– Ами тя по принцип е много свадлива, но… чашата преля… Седим си пред телевизора и тя ми каза: „Махни го тоя канал, че това дуо ми наду главата!“ Аз ѝ казах:
– Това не е дуо, това е дует.
– Не, дует е, когато двама мъже се мушкат със саби…
– Не, това е дуел.
– Не. Дуел е, когато два влака се разминават на тъмно…
– Не, това е тунел.
– Тунел е, когато спиш до пътя…
– Не, това е мотел.
– Не. Мотел е едно желязно нещо, дето сипваш вода в него… – И тогава не издържах..
Съдията го погледнал замислено и казал:
– Аз щях да я почна още на „тунела“.
По време на дистанционното обучение:
– Иванчо, как се размножават растенията?
– Растенията? За тях пък не знам…
– Бабо, вярно ли е, че си живяла точно до военното училище?
– Тъй вярно!
– Ще ходим ли за риба? – Аха. – А пиене да вземем ли? – Еее, да! – А въдиците ще ги вземам ли? – Да бе, да ги загубим някъде…
В цветарски магазин:
– Дайте две саксии аспарагус.
– Останала е само една саксия, но мога да ви предложа циклами…
– Не става. Утре жена ми се връща от почивка, а аз и обещах да поливам редовно аспарагусите…
Пияница пребил полицай и звъни на 112 в полицията. Те вдигат и той казва: – Ало, това 112 ли е? Те му отговорили: – Да! И той им казва: – Е вече сте 111…
Родители към детето си:
– Много сме те разглезили, ще трябва да те наказваме!
– Ама как така – вие сте ме разглезили, а мен ще наказвате?
