Приятелката ми каза, че съм бил стиснат… Глупости… И за да ѝ докажа че греши, ѝ предложих да отидем за шоколад, бисквити и сок… Беше много вълнуващо, тъй като се оказа, че досега не беше дарявала кръв…
В съвременния вариант на приказката за Пепеляшка, принцът сверява пръстовия отпечатък на девойките с намерения на бала „Айфон“.
Шефът ме вика и казва:
– Работиш повече от 2 год. тук, вършиш чудесна работа за фирмата. Заслужаваш бонус! Как би ти прозвучалo една кола?
– Ами, бръммм, бръммм!
– Какво взимаш при безсъние?
– Чаша ракия на всеки час.
– И след това заспиваш?
– Не, но така безсънието е по-весело.
Полицай разпитва жертва на побой:
– Можете ли да опишете мъжа, който ви наби?
– Точно това и правех, когато той скочи да ме бие.
Тъщата идва на зетя на гости. Пита за виното: – Къде е бялото вино да си налея? Зетят с неудоволствие отговаря: – Държим го в бутилката с белина. Сипи си, мамо, сипи си!
График за събрание.
1. Началника докладва за изпълнение на плана.
2. Вуте критикува началника.
3. Вуте се прощава с колектива.
– Това тлъстини ли са?
– Не мускули в отпуск…
Пешо заварчикът най-много мразеше да го питат какви са неговите най-ярки спомени…
– Сине, време е да поемеш управлението на фирмата!
– Тате, но ти нямаш фирма!
– Знам, но гледах турски сериал и добре прозвуча…
– Добър ден! Голяма ракия, моля! – Господине, 8 сутринта е! – Добро утро! Голяма ракия, моля!
– Доктора каза, че мога да пия по една чашка преди лягане.
– Е това е зле.
– Е, не толкова. Започнах да си лягам често.
Ако мъжът заключва телефона си, то е за да запази мамините рецепти.
– Синът ви е много слаб по география.
– Нищо, то с нашите финанси по-далеч от село няма да иде.
Както казва една индийска поговорка:
– „Ако пред себе си виждате всичко в сиво – преместете слона!“
– Вчера ходих в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата.
– Ами ако случайно са отровни?
– Тука няма нищо „СЛУЧАЙНО!“
Два посред нощ, непрогледен мрак. Войник за пръв път дава наряд на границата. Чува се шум от счупена съчка.
– Кой е там, не мърдай, ще стрелям!
– Добре, не мърдам!
– Добре, стрелям!
– Каква е разликата между палеца и средния пръст?
– Я пробвайте да се качите на автостоп, като покажете среден пръст!
