Двама милионери разговарят на терасата на луксозен хотел:
– Има само един честен начин да станеш милионер! – казва единия.
– Кой е той?
– Бях сигурен, че и ти не го знаеш!
– Алоууу… Добър ден… Аз ся, не знам в нета ли е проблема, в компа ми ли?
– Кажете какво искате да направите?
– Ами искам да си гледам свалените филми на телевизора.
– Какъв модел ви е телевизорът?
– Амиии… „Електрон 714Д“.
– Значи вземате изолирбанд…
– Да… И?
– И правите кръст.
– Къде?
– На екрана на телевизора… Ама голяяяям кръст…
– За подобряване на храносмилането – пия бира. При отсъствие на апетит – пия бяло вино. При ниско кръвно – пия червено вино, а при високо – коняк. Ако имам ангина – пия ракия.
– А вода?
– Такава болест още не съм имал.
Учителката към Иванчо:
– Иванчо, кое е любимото ти животно?
– Прасе… разфасовано, панирано с кетчуп и картофки.
Който отслабнал за лятото – отслабнал, останалите ще покоряваме с чар…
Жена се обажда на Бърза помощ:
– Мъжът ми има 38,5…
– Късметлийка…
– Добър ден! шкембе имате ли?
– Не, ама вие имате.
Когато съм на работа си мисля, че имам много общо с Хаджи Димитър – „Очи тъмнеят, глава се люшка, уста проклина цяла вселена!“
Съдията към подсъдимия: – Защо откраднахте тази кола? – Трябваше да ида на гарата. – А защо не отидохте до там с трамвай? – Трамвай е много по-трудно да се открадне.
Вбесен съпруг крещи на жена си:
– Толкова съжалявам, че не ти е поискал ръката някой голям глупак, тъпанар, олигофрен…!
– Поиска я!
– А тогава, защо не се омъжи за него?
– Омъжих се!!
Много пиян в заведение вика сервитьора:
– Какво още ще поръчате?
– К…
– Кюфтета?
– К…
– Кебапчета?
– К..
– Карнобатска?
– К…
– Каберне?
– Криско ми пуснете!
