Хирург от травматологията пита съседа си, продавач в автомобилен магазин:
– Ти колко мотора продаде днес?
– 20…
– М*мка му, двама ми се губят!
– Брат, знаеш ли кое е по-лошо от това да си на работа?
– Кое?
– Аз да съм на работа!
Началникът ме пита:
– Ти на една ракия можеш ли да работиш?
– Мога.
– А на две ракии?
– Мога.
– А на три ракии?
– Мога.
– А на литър ракия?
– Шефе, нали виждаш, че си работя? Няма проблем.
Работник се мести на работа в нов цех. На другия ден се прибира вкъщи целия обинтован. Жена му го пита:
– Какво стана?
– Ами влизам в цеха, тръгвам да отварям една машина, по навик викам: „Иване, хвърли ми ключ номер 27″…
– И?
– Откъде да знам, че в тоя цех имало толкова Ивановци?
– Тука каква е паролата на wi-fi?
– Вие сте в реанимацията!
– С големи или малки букви?
На врата се звъни, момченце отваря и вижда полицай.
– Татко ти вкъщи ли е?
– Не.
– А майка ти?
– Тя също се скри.
Наборна комисия. Очният лекар предлага на новобранеца да погледне към таблицата.
– Коя таблица?
– Седнете на този стол и ще ви я покажа.
– На кой стол?
Новобранецът е обявен за негоден за военна служба поради късогледство. Вечерта лекарят вижда до себе си в киното същия младеж, който обаче не губи самообладание и пита:
– Извинете, кой номер автобус беше този?
Учителката:
– Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко!
Пешко:
– Ммм, масло, сирене, сладолед и две крави.
83% от българите са скептични към даването на пари на просяци, защото изкарват по-малко от тях…
Наскоро разбрах, че рекламите за алкохол по телевизора завършвали с:
– Консумирай умерено!
А не както аз го чувам:
– Консумирай уверено!
