Гробище. Погребение. Бригадирът на гробарите забелязва, че от джоба на покойника стърчи 100-левова банкнота.
– Пешо! – обръща се той към един от подчинените си.
– Я, забаламосай нещо опечалените.
Пешо се разплакал звучно и привлякъл вниманието на учудените опечалени. Бригадирът се навел и измъкнал банкнотата. В този момент покойникът го хванал за ръката и казал:
– Данъчна полиция. Проверка – контролно погребение!
– Ти си върши твоята работа, а аз моята… – казал гробарят и започнал чевръсто да забива пироните на ковчега.
– Скъпи, днес ти донесоха писмо, на което пише „лично“!
– Така ли мило? И какво пише там?
– Написах „Търся си мъж” и дойде цяла торба с писма. – И какво пишат? – Почти едно и също – „Вземи моя!!!”
– А бе брато, туй делтапланерът е много хищна птица…
– Що бе?
– Пет пъти го стрелях доде пусне човека…
Между адвокати: – И какво ще правим след Страшния съд? – Как какво?! Ще обжалваме!
Кръчма във Враца:
– Келнер, т’ва вино е мътно.
– Не, винОто е смрЪт, чашата не e мита..
Жена казва на мъжа си:
– Ако не престанеш да ме обиждаш ще отида на курса „Как да стана мръсница“!
– Като преподавател ли?
Приятелка към новото си гадже:
– Много съм слушал какъв любовник си.
Той горделиво:
– Е, нищо особено…
– Да, точно това чух.
На един строителен обект пристига главният инженер и какво да види – шахта 5 метра широка… и 50 метра дълбока… в нея стълби, а на дъното ѝ свети прожектор.
– Какво е това чудо?! – пита той работниците.
– Ами шефе, така е по проект! – му отговаря един от работниците.
Инженерът взема проекта… обръща го на 180 градуса… и вика ядосано:
– А бе идиоти, това е фар, бе! ФАР!!!
Взех кредит от 1 000 000 лева! Сега от банката ми звънят през половин час, за да ми напомнят да си мия ръцете и да нося маска!
Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.
– Искам в България да изригне вулкан! – казал гъркът.
– Искам в България да стане наводнение! – казал сърбинът.
– Искам в България да стане земетресение! – казал румънецът.
– Готово!- казала рибката.
Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград – под вода, а Букурещ – изравнен със земята.
– ЗЛАТНА РИБКЕ, какво направи?!
– ОЛЕЕ! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА.
– Ако знаеш как не ми се ходи на гости на съседите!
– Да не мислиш, че на мен ми се иска? Представяш ли си как ще се зарадват ако не отидем?
– Прав си! Да вървим!
Срещат се двама. Единият се оплаква:
– Жена ми ми съсипа живота. И да дишам не ми дава!
– А пък моята наопаки. Щом се прибера вкъщи и веднага вика: „Я ми дъхни!“.
