Засилва се мъж с букет в ръце при жена си и вика:
– Жена, честити 70 години от нашата сватба!!!
Жената:
– Абе, ти луд ли си, едва 10 години са минали!!!
Мъжа:
– Е да, ама след първата брачна нощ моите са кучешки!!!
На изпит в университета:
– Чудесен въпрос, г-н професор… Изобщо не ми се иска да го съсипвам с моя отговор…
– Много ни е приятно, че ни дойдохте на гости! Искате ли нещо освежаващо?
– Да може, много сте любезни…
– Женааа, отвори прозореца!
– Братчет, записах се в селския хор. Там пием ракия, играем карти…!
– А кога пеете?
– На връщане…
Всички важни събития в живота на човека се случват, когато е съвсем гол:
– Раждането…
– Първият с*кс…
– Последната вноска за ипотеката…
– Защо си наел толкова млад адвокат?
– Струва ми се, че процесът ще се проточи…
Вече три часа пишем домашно с моя син… На всяка грешка прави по десет клякания… ако порасне тъп, поне да е як!!!
Един грешник, който умрял от студ на Антарктида попаднал в ада. Дяволът го хвърлил в пеща, затворил вратата и зачакал. Чакал, чакал обаче нищо. Ония нито пищял, нито викал и той решил да отвори, за да види какво става. И тогава какво да види, грешникът се свил в единия ъгъл на пеща и му вика:
– Вратата, вратата, затваряй вратата.
– Гледай Пешо на тази колко са и криви краката!
– Ееййй, това е жена ми, бе.
– Малиии, колко ѝ отиват…
Снощи жената ми вика:
– Мило, ако знаеш как ми се яде някоя крехка пържола вместо тия спагети!
– Разбирам те напълно, мила. Ако знаеш, колко ми е гадно да пия тая вода вместо някое отлежало уиски…
Загубих си гласа, влизам в магазина да си купя цигари и показвам кутията. Продавачката рови нещо, търси и ми вика:
– Няма от белодробните, да ти дам тия с инфаркт?
Мъж пребива тъща си до смърт и на съдебния процес призовават свидетел на убийството:
– Вие – пита съдията – като видяхте че този мъж пребива до смърт клетата жена, защо не се намесихте?
– Ами реших че и сам се справя човека.
Адвокат на ищеца:
– Абе, ти си невероятен лъжец, бе!
Адвокат на обвиняемия:
– А ти си егати мошеника!
В магазина:
– Дайте ми един капан за мишки, но по-бързо, че искам да хвана автобуса!
– Съжалявам, но толкова голям капан нямаме!
