Срещнали се една натовска и една руска ракета. Руската казала:
– Хайде да те водя да пием по една водка!
– Ааа, не мога! Бързам по работа.
– Хайде де, само за малко!
След дълги пазарлъци двете ракети все пак пили по шест водки и натовската ракета се напила. Тогава руската я хванала под рамо и казала:
– Ти май се напи, а? Хайде сега да те водя у вас.
– Братчет, нормално ли е като имам жена дома, аз да готвя?
– Че тя кво прави?
– Цепи дърва…
– Напоследък си много нервен. Нещо да не се е случило?
– Не, просто имам едни лоши предчувствия…
– Какви по-точно.
– Ами, бившата ми жена се е развела с четвъртия си съпруг и се е омъжила за първия си, а аз ѝ бях втория.
Съдията:
– И така, след като адвокатите се идентифицираха, нека продължим по същество…
Когато пишете на лични, избягвайте простотиите. Пред мен както и да е, ама се излагате и пред ДАНС.
Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика:
– Пено, отвори!
След малко пак:
– Пено-о-о… Отвори, ма.
Един полицай се приближил до него.
– Какво правите тука, господине?
– Ами жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза.
Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:
– Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?
– Скъпа, ако някой ден се разоря ти ще продължиш ли да ме обичаш?
– Разбира се. Но страшно много ще ми липсваш…
– Как пълзи пияна змия?
– Направо!
Излиза студент от изпит по медицина:
– Взе ли го?
– Не! Професора ме затапи с въпрос извън конспекта…
– Кво те пита?
– Кво е нужно, за да се направи клизма?
– И ти кво отговори?
– Г*з!
Телефона звъни през нощта. Мъжът:
– Ако е за мен, кажи, че ме няма!
Жената:
– Тук при мен е.
Мъжът:
– Мамка му! Защо го направи?
Жената:
– За мен беше.
Колумб:
– Такааа, открих Америка, сега остава да получа и зелена карта!
Седят трима пияни в кръчмата. По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година. Единият пияница се надига и казва:
– Б*хти мишките…
Другият:
– Б*хти реколтата…
Третият:
– Б*хти поляците…
