– Алоооо… Някакви проблеми ли има с мрежата, щото тук при мен яко прекъсва? – Ами рестартирахте ли модема? – Да, рестартирах го! – А компютъра рестартирахте ли? – Да, и него рестартирах! – Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема? – Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато зареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората… – Ами, продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!
И тя ми вика:
– Знаеш ли, че онова огледало в колата,което служи за гримиране, ако го завъртя малко… и мога да виждам колите отзад!?!
– Нямам големи изисквания-дневно ми трябва литър ракия, литър мляко и котка.
– Че за какво ти е котка?
– Да изпие млякото…
Скоро гледах „Пепеляшка“. Доколкото аз разбрах, за една жена е важно да се удържи красива до полунощ, а нататък както дойде.
Вървят вълкът и лисицата през гората и се чудят кого да набият… Насреща им заекът.
– Заек, имаш ли цигари?
– Ето, пушете
– Ама, защо са без филтър?
И го набили. След два-три дена се повтаря същата история, но този път още щом ги видял заекът вади две кутии и пита:
– С филтър или без филтър?
Тия, двамата, в първия момент блокирали и взели да заекват, но след малко лисицата вика:
– А бе, нали виждаш, че е без маска!
И пак го набили.
– Заради жена ли се пропи?
– Не, заради капачките „Опитай пак“.
– Разбрах, че на детската площадка си използвала лоши думички!
– Кой ти каза?
– Едно птиченце
– Мамичката им, а аз трохички им давах!
Психиатър към пациент:
– Напразно се жалвате от комплекс за непълноценност. Напротив, вие доста правилно оценявате своите възможности!
Прибира се Киро, а Танчето болна в леглото и му казва:
– Успях да приготвя само кюфтенца. Хапни си!
– Четири може ли?
– Можеее.
Половин час след като Киро е омел кюфтаците, Танчето се провиква изнемощяло:
– Кире, а ти добре ли си?
– Да. Що?
– Е, аз от какво ще съм се натровила тогава?
– Никога не вярвайте на мъж, който твърди, че командва вкъщи!
– Защо?
– Защото вероятно лъже и за други неща.
Лекарят:
– Занимавате ли се с някакъв опасен спорт?
– Понякога не съм съгласен със жена ми!
