Заведение. Влиза мъж и поръчва на сервитьора:
– Една водка и нещо по ваш вкус.
– Записвам – две водки…
Ето, купиш си нова дреха и ходиш така няколко дни щастлива, щастлива… И после – бам – отново няма какво да облечеш!
В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:
– Едно, две, три, четири…
Гошко:
– …пет, шест, седем, осем…
Иванчо:
– …девет, десет, вале, дама, поп.
Изпратих детето за кока-кола, а то купило айрян. Пишело в интернет, че колата е вредна и трябва да се пият естествени напитки… Хайде кажете сега как се пие уиски с айрян!
Жена ражда на улицата. В този момент минава един пиян.
Жената:
– Моля те, помогни ми!
Пияният:
– Лелее, к’во да правя?
Жената:
– Дърпай детето за главата!
Пияният:
– Опааа, излезе!
Жената:
– Хвани го сега за крачетата, обърни го с главата надолу и го плесни по дупето!
Пияният го плеснал няколко пъти по дупето и казал:
– Ей, палавнико и повече да не влизаш там, разбра ли…
– Иванчо, защо си подарил на баба си футболна топка?
– А тя защо само книги ми подарява?
Подслушан разговор от едно легло:
– Оооох…
– Ахххх…
– Милиии, как се казваш?
– Ивааан… А ти?
– И аааззз…
– Докторе, боли ме черния дроб.
– Пиете ли?
– Пия, но не минава…
Да си сложи 240 мигащи лампички на прозореца на хола може, а да пусне мигача не може…
Между приятели:
– Защо не си се оженил още?
– А бе все си мисля за жена ти…
– Какво? Мръсник! Искаш да се ожениш за нея ли?
– Не бе… Страх ме е да не ми се случи и на мен някоя такава.
В казармата:
– Днес ще товарите алумин…
– Господин старшина, не се казва алумин, а алуминий…
– Ти, умния, ще товариш чугуний…
Отказах се от пушенето. Посъветваха ме да държа ръцете си заети. Записах се за моделиране на глина, a в първия урок моделирах пепелници.
Всичко е относително. Потъването на Титаник е чудо за омара, който лежеше още жив в кухнята на кораба.
Сър Джон прави любовно призание, плувнал в пот:
– Скъпа Джейн, като Ви видя винаги се чувствам като… такова… дето морето…
– Мокър? – подсказва Джейн.
– Не, развълнуван…
