Кацам на летището в София след дълга командировка. Не мога да включа телефона. Батерията е паднала. Мога да го заредя в барчето, но най-евтината поръчка е 3 лева. Няма да дам 3 лева си помислих и хайде на такси за вкъщи. Прибирам се. В спалнята жена ми и някакъв мъж ще счупят леглото. Тихо излизам и се връщам на летището. Поръчвам си вода за 3 лева и зареждам телефона. Обаждам се, че съм кацнал и се прибирам с такси. Жена ми ме посреща радостна и гальовна. Всичко е чисто и подредено. На масата ме чакат сочни пържоли, бутилка от любимата ми ракия, салати и мезета. Хапвам, целувам се с жена си, попийвам и си мисля „За някакви си 3 лева каква жена щях да изгубя!“
Преди да вляза в казармата спях добре, защото знаех, че ме пазят. Докато служех, спях зле, защото самият аз пазех. След казармата не мога изобщо да спя, защото знам как ме пазят.
Един рибар отишъл за риба.Пробил дупка в ледът и чакал. Изведнъж се чуло:
– Няма риба.
Пробил втора и чакал. Гласът повторил:
– Няма риба.
Рибарят се ядосал и пробил трета дупка, и чакал и пак чул:
– Няма рибаааа.
Рибарят:
– Кой си ти?
Гласът:
– Пазачът на хокейното игрище…
– От всичките му съученици само той остана в България.
– Браво на момчето, истински патриот! С какво се занимава?
– В затвора е…
Алкохолът не решава проблемите. Той и чаят не ги решава, но алкохолът поне се старае…
– Бабо, защо всеки ден те докарват с полиция?
– Ходя на пазар и за да не плащам за автобус, казвам, че съм се загубила!
– Кой е по-удовлетворен? Мъж, който има 3 деца, или мъж който има 3 милиона?
– Който има 3 деца!
– Защо?
– Щото тоя, дето има 3 милиона, иска още!
– Докторе, след ваксинацията ще мога ли да свиря на акордеон?
– Да.
– Баси ваксината, а преди не можех…
– Какви таланти имате?
– Върша прости неща по сложен начин.
Отидох у комшиите на кафе. Вече трети ден ме гледат накриво… направо ми идва да си тръгна!
Леля Пенка, чистачка в голяма банка, си записва час за среща с големия шеф…. и след едноседмично чакане най-накрая влиза:
– Шефе, ще бъда кратка, дай един ключ от сейфа.
– Ама лельо Пенке, как така? Тука ключ имат само двама души…
– Е да де, ама на мен вече ми омръзна всеки път да се мъча по 15 минути да го отключвам с кламер, като трябва да измия…
– Има круши, праскови, диня! Какво ти се яде?
– Кюфте!
Дочуто в селския смесен магазин:
– Да имате сирене „рокфор“?
– А кво е туй сирене?
– Едно такова синьо, с мухъл по него…
– Ъхъ! Нямаме сирене „рокфор“,ама имаме кашкавал „рокфор“, салам „рокфор“, хлеб „рокфор“ и малко мандарини „рокфор“са ми останали!
