На вечерята присъства дама – ценителка на добрите обноски. Към края на вечерята към нея се приближава стопанинът:
– Как е?
Тя:
– По принцип всичко е нормално, само че няма щипки. Представете, мъжете ходят в тоалетната, сам разбирате, какво държат в ръцете си, а после със същите ръце си взимат захар.
– Разбрах, взимам си поука.
На следващата вечеря домакинът приближава до същата дама:
– Как е?
– Всичко е отлично, но пак няма щипки.
– Как да няма? Има…
– Защо не ги виждам? Къде са?
– Как къде? В тоалетната!
– Иванчо,защо си толкова мокър?
– Плаках.
– Защо плака?
– Защото паднах в езерото.
– Жена, ти нали обеща да отслабнеш след сватбата?
– А бе, ти още ли вярваш на предизборни обещания, бе?
Учените стигнаха до извода, че пуберитетът не на 14-15 г., а на 40-50 г. Там да видиш лудост, братче, направо горят бушоните!
– Скъпи, дай да нахраня бебето.
– Нека изчакаме да заплаче.
– Защо?
– Мии… не знам къде го оставих…
В магазин за алкохол на пода лежи един мъж. Полицаят:
– Вие пиян ли сте или нещо се е случило тук?
– Нито едното, нито другото. Аз съм тук с рекламна цел.
– Днес имам среща с една млада особа! – казва възрастен господин на продавачка в парфюмериен магазин.
– Нямате ли нещо с аромат, от който на момичето ще му се завърти главата?
– Да имам нещо специално! – отговаря продавачката.
– Парфюм с мирис на портфейл!
Задават гатанка на дете:
– „Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася“… (акордеон)
Детето отговаря, без да се замисля:
– „Мама“…
Говорят си двама приятели:
– Ти за какво си, да имат ли равни права мъжете и жените?
– Твърдо съм ЗА!!! Писна ми да ме командва жена ми…
Надзирател влиза в килията на осъдения на смърт и му казва:
– Слушай, утре като те сложат на електрическия стол и те попитат за последно желание…понеже ти е все тая, дали може да помолиш да ми увеличат заплатата…
За да убия микробите във водата, я замразявам на малки кубчета и я дезинфекцирам с финландски спирт 40%… много е безопасно.
Някакъв пиян се прибирал по тъмно и паднал в кална яма. Едвам го измъкнали, станало голяма разправия. На другия ден разправя за това на приятелите си и те го питат:
– Колко беше дълбока ямата?
– Потънах до коленете.
– Само толкова? А защо не се измъкна сам.
– Ами защото бях паднал с главата надолу.
