– Ти мен разбираш ли ме?
– Разбирам те!
– А тогава ми обясни и на мене!
Жена в средна възраст се кара на таксиметров шофьор:
– Не може ли да карате по-внимателно? В къщи ме чакат осем деца!
Шофьорът, без да се обърне:
– И вие ми говорите, че трябва да внимавам!?
Двама младежи отишли в Aнглия да берат ягоди, ама не знаели много английски. Наели си квартирка и хазяинът им казал ако има ядове да му се обадят. А те нали все пак са мъже, минали няколко месеца, не чистили много и се завъдили мишки. Единият като по-отворен и знаещ 5 английски думи повече от другия, решил да се обади …на хазяина:
– Hello. Me Georgi.
– Hi, Georgi, how are you?
– Me Georgi, you know?
– Yeah yeah, I know.
– And Tom & Jerry, you know?
– Mm… Yes, I know.
– Jerry is here!
Легна да полежа – заспивам! Легна да почета – заспивам! Легна да гледам телевизия – заспивам! Легна да спя – е, няма заспиване!
– Мамо, мамо, апък докато те нямаше, татко ходи на гости при съседката!
– Ах, мръсник! И при коя съседка?
– Ами при тая от третия етаж, дето вчера мъжът и идва при теб, докато татко го нямаше!
Двама ученици след класна по геометрия:
– Реши ли задачите?
– Не, само написах условията им.
– Жалко!
– Защо?
– Госпожата ще помисли, че съм преписвал от теб!
Шефът внезапно нахълтва в стаята на подчинен и го заварва във Facebook.
– Винаги когато влизам тук, Вие сте във Facebook. Как да си го обясня това?!?
– Мокетът в коридора е много дебел и не се чуват стъпките Ви, шефе.
Полицията разпитва костенурка, обрана от два охлюва: – Госпожо, кажете ни какво се случи. – Не знам, не знам… Всичко стана толкова бързо…
Жена, ей тука в тоя буркан ще пускам по 5 лв, всеки път, когато правим с*кс. Накрая на годината ще ти купя подарък със събраните пари. От теб зависи лак за нокти ли искаш, или нов автомобил?
Понеделник – между колеги: – Уф, така се изморявам през уикенда, че после цялата седмица не мога да си отпочина в работата…
– Вярваш ли, че сключването на брак в петък носи нещастие?
– Разбира се, защо петък да е изключение?
Старшината говори на войниците: – … и така войници, водата кипи при 90 градуса… Един войник се обажда: – Водата кипи при 100 градуса, не при 90. – …Аа, да бе, верно, правият ъгъл кипеше при 90 градуса.
Мислите, че приказките започват с думите:
– Имало едно време…
Не. Приказките започват с:
– Мило, повярвай, той ми е само приятел…
Петър Петров от село Чепръчляне, готвейки се за лов, взе погрешка цигарите на сина си. До обяд вече беше oтстрелял един дракон, два трола и две русалки….
