Eдин студент по физика бил много набожен, физиката му се сторила трудна и решил да се премести да учи богословие. На първото упражнение асистентът го попитал:
– Дайте ми дефиниция на Божията сила.
Студентът веднага отговорил:
– Божията сила е равна на Божията маса по Божието ускорение.
Снощи, моят се прибра пиян, падна на пода в коридора и заспа. Хвърлих му една възглавница и одеяло и го оставих там.
Посред нощ чувам шум и псувни. Поглеждам, а той лази по пода и вика:
– Миме, включи лампата, ма. Не мога сляза от леглото!
Връх на ревността: – Къде си, мило? – Разхождам кучето – Ритни го, да чуя как скимти!
Събрал лъвът всички животни от гората и им казал: – Всички да се строят – умните отляво, красивите отдясно! Само жабата стояла в средата и гледала недоумяващо. Лъвът я попитал: – Ти какво правиш там? – Е, да се разчекна ли…?
В гората:
– Съвсем няма гъби! Даже и мухоморка!
– За какво ти е пък мухоморка?!!?
– Поне тъщата да хапне!
Онзи неловък момент, когато решиш, че си срещнала истинския мъж, а после осъзнаеш, че си по-мъж от него…
Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.
– Кой ми изпи кафето? – попитал заекът.
Никакъв отговор.
– Пак питам, кой ми изпи кафето?
Никакъв отговор.
– Кой ми изпи кафето бе?! – изкрещял ядосано заекът.
– Аз! – изправила се мечката.
– А кифлата защо не изяде?
– Ало, ало, 112 ли е? Пред блок 84 има убийство! Ау, още едно! Ау, и още едно! Господи, откъде се изключва този калашник?
– Нещо не си в настроение!
– Мани, тръгнахме със жената да се развеждаме… и не стигнахме до адвоката!
– И що така?
– Ми, скарахме се!
Преди заминаване на екскурзия учителката казва:
– И внимавайте много! Не искам да се връщаме нито по-малко нито повече отколкото сме отишли…
Внучка към баба си: – Бабо, да си ми пипала едни хапчета – на тях пише LSD? – Зарежи ги тия хапчета и иди да видиш какви дракони има в кухнята!
– Вие сте толкова очарователна! За какъв малък дефект споменавахте в обявата за запознанства?
– Дефектът ли? Той сега е на училище.
Говорят си две тинейджърки, едната казва: – Моят приятел ме носи на ръце! Другата: – Аа…, аз не пия!
Рота от шопи. Командирът дава заповед: – Отляво надясно – преброй се! и почват: – Първи! – Я до него! – Он до мене! – Я сам до тех!
