Катаджия спира кола и забелязва, че шофьорът е пъхнал две книги под мишниците си.
– Какви са тези книги? – пита той.
– Законът за движение по пътищата и Наказателно-процесуалният кодекс.
– Хм, а това, дето виси на врата Ви, какво е – пита пак старшината.
– Микрофон, нашият разговор в момента се записва.
– А видеокамера случайно да имате включена? – пита служителят на реда.
– Е, видеокамера нямам…
Катаджията с широка усмивка му показва среден пръст:
– Ами, приятен път тогава..!
Вампирите бягат от чесън! Набамках се яко с чесън и излезнах да си поговорим със съседите от блока. Ужасссссс… ’Сички са вампири!
С жена ми вчера се разровихме в гардероба и си намерихме сватбените дрехи.
На мен са ми тамън чорапите, а на нея чантата!
SMS съобщение: – Иване, престани да наричаш дядо си в чата „онова куку“ – разкри те по IP адреса! Баба ти.
– Давате ли кредити срещу честна дума? – Няма проблем. – А ако не ги върна? – Ще Ви е срам, като се явите пред Всевишния… – То това кога ли ще бъде … – Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде…
Скъпи джанти на евтина кола и силикон на проста жена са си еднакво безсмислено похарчени пари…
Снощи реших да вечерям нещо по-леко – кисело мляко, но вместо захар съм сложил сол. Е, сега зян ли да ходи? Добавих краставица и чесънче, сипах си една ракия и сега си пека наденичка, егати леката вечеря.
Журналист взема интервю от заминаващ от страната младеж:
– Вие отивате на запад за да търсите някаква работа?
– Да!
– А не ви ли притеснява това,че там ще ви третират като човек втора ръка?
– Притеснява ме малко,но много ми се иска да се почувствам човек!
– Мила, когато съм ядосан и ти крещя, ти винаги си смирена. Как го постигаш?
– Еми отивам да мия тоалетната чиния.
– И с какво ти помага това?
– Мия я с твоята четка за зъби, скъпи.
– Здрасти, какво правиш?
– Хапвам си кекс.
– Ама нали си на диета?
– Споко, хапвам го с чаша чай за отслабване.
Има четири вида лекари:
1-ви вид – Нищо не умеят, но за това всичко знаят. Това са терапевтите.
2-ри – Нищо не знаят, но затова всичко умеят. Това са хирурзите.
3-ти – Нищо не знаят, нищо не умеят. Това са психотерапевтите.
4-ти – Всичко знаят, всичко умеят.Това са патоанатомите. Но, при тях хората попадат прекалено късно.
Петима Петко не чакат! Казали медицинските сестри и започнали операцията без хирурга.
– Миличко, много ли ме обичкаш?
– Да, колкото и ти, слънчице.
– Знаеш ли, не съм очаквала такова бездушие от теб.
Съвременни методи на педагогиката:
– Ако детето ви се задържи прекалено дълго в тоалетната, няма смисъл да гасите лампата. Спрете рутера.
Фитнес маниак ме сваля:
– Как се казваш?
– Елена.
– Ооооо бегай, бегай! С много Е-та си.
